Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.

Когда-то для этой цели мы использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности - с коммуникатором все стало легко и приятно.

Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить - Новый год все-таки.

Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах - замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят. Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.

- Да вы сами откройте, - советует кассирша. - Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.

- А он меня не расстреляет? - интересуюсь я.

- Не, он вас оприходует, - беззаботно отвечает кассирша.

Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе. Сигнализация орать перестает.

Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.

продолжение

Звонит друг из офиса - жалуется. У них офис в здоровом офисном центре, и там какая-то контора пригласила на новогодний корпоратив Меладзе. Кабинеты в центре не такие большие, поэтому Меладзе установили аппаратуру прямо в холле. Звук там, конечно, ужасный, и Меладзе орет не просто на весь центр, но и на все окрестные улицы.

Пока я его успокаивал, мы выяснили, что пригласить Меладзе на корпоратив - стоит минимум двадцатку евро. Так что получается, что друг минимум на десятку тысяч евро наслушал на халяву. Друг сразу повеселел.

Но одно тут жалко. Почему нельзя получить просто деньгами?

Консультирую знакомого по поводу поездки в Штаты. Привожу при этом примеры из своего опыта. Знакомый через слово: "Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал... Да, знаю, в блоге у тебя читал..."

Блин, теперь и рассказать - нечего...

Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы, судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:

- Карпы свежие?

- Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры, чтобы я посмотрел, насколько он свежий.

Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.

- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз потом не напрягать.

- Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не знаю, когда придет.

- Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен.

- А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно несвежий.

Вчера выхожу из магазина. У тротуара припаркован "Порш Кайен S Turbo" - стекла тонированы в ноль. Водительское стекло открыто. За рулем сидит конкретный такой кавказец: орлиный взор, многодневная щетина. В машине очень громко играет песня, а благодаря открытому окну ее слышно на половину района. Хохма в том, что играет: "А-а-а-а-а, крокодилы бегемоты, а-а-а-а, обезьяны-кашалоты, а-а-а-а и зеленый попугай". Вот честное слово! Причем кавказец тащится и вроде как даже подпевает.

Невероятно трогательная была картина. Прям хотелось заснять на видео.

Пришел в сберкассу поменять немножко валюты - 1300 буказоидов. В кассе висит объявление, которое гласит следующее: при обмене суммы до $1000 взимается комиссия в 50 рублей, при обмене суммы более $1000 - взимается 70 рублей. И я, как самый умный, проявляю солдатскую смекалку и меняю два раза по $650. Чтобы типа как меньше комиссии заплатить.

Вышел из кассы, подумал и... вдруг понял, что я - прям та самая блондинка из анекдота. Надо срочно перекрашиваться.

Заснул очень поздно. Проснулся, посмотрел на часы - 8 утра. Ну, думаю, надо еще поспать хоть часок. Заснул. Во сне проснулся, пошел позавтракать. Вернулся, посмотрел на часы - а там всего 6 часов. Ну, думаю во сне, надо еще поспать. Заснул. Проснулся в реале. Посмотрел на часы - 9 утра. Нормально, пора вставать. Потом подумал, что во сне-то я не знаю, что уже девять часов! Надо заснуть и там сообщить.

Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.

А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.

Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.

Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.

Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.

Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут . Она грустит и скучает по своему папику.

Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.

Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.

Встречаю родственницу в аэропорту Барселоны. Прилетел российский чартер, оттуда выходит радостный народ, предвкушающий близкий отдых. Идет компания - двое мужчин, двое женщин. Мужчины перед полетом и в полете явно приняли - раскрасневшиеся лица, бурные эмоции. Первый мужчина несет в обеих руках сумки из Duty Free. Второй тащит тележку с вещами.

Вдруг первый видит даму, которая, судя по всему, их встречает. "Марина-а-а-а!" - радостно кричит мужчина, резко вздымает руки с сумками вверх и все четыре сумки, явно набитые серьезными бутылями с алкоголем, падают и бутыли с диким звоном разбиваются. Аэропорт тут же наполняется чудесным запахом коньяка, виски, текилы, джина, водки и ликера. Купаж получился просто фантастический, фактически - коктейль "Барселона, облом первый".

Спутники мужика офигели. Все бросились исследовать сумки, но, судя по их горестным лицам, не выжила ни одна бутыль. Они эти сумки даже поднимать не стали, и сумки так и остались лежать в небольшом алкгольном озерце.

Компания прошла прямо мимо меня. Впереди шли две дамы и мужик с тележкой, сзади шел безусловный враг общества и безутешно повторял: "Дык, на счастье же разбилось. На счастье".

Чувствую, когда они приедут на место, его счастье станет просто безоблачным.

Собрались мы как-то с другом выпить в пятницу. А я тогда жил в доме, стоящем на развилке Ленинградки и Волоколамки, и там до ближайшего приличного магазина было или сорок минут пешком туда-сюда, или столько же на машине - из-за бесконечных пробок.

Пересеклись мы в городе, заехали в магазин, купили литровую бутыль текилы и приехали ко мне. Зашли на кухню, друг достает бутыль из сумки. Я смотрю на бутыль и говорю:

- Не слишком ли много мы пьем?

- Если мы много пьем, - отвечает друг, - то пусть Бог даст нам какой-нибудь знак. Ну, например, пускай эта бутылка разобьется. Тогда мы поймем, что ему не все равно.

И самая хохма заключается в том, что в этот момент бутыль выскальзывает у него из рук, падает на пол и разбивается.

Немая сцена. Что дальше делать - непонятно. Но мы, если решили выпить в пятницу вечером, то выпьем обязательно, и никакие силы нам в этом не могут помешать. Даже высшие.

- Знаешь, - говорит друг, - я так думаю, что Бог нас просто испытывает. Он выясняет, найдем ли мы в себе силы снова отправиться за бухлом за тридевять земель. Но мы же не расстроим Бога, правильно?

Мы не расстроили. Мы сели в машину, доехали до магазина и купили литровую бутыль вискаря. Потому что текила, как мы поняли, Богу все-таки неугодна.

Вот такая назидательная история.

Кстати, текилу я после этого не пью. На всякий случай.