Нелегка жизнь верховных попов при шатающемся автократическом режиме. Сначала минский митрополит Павел (он посланник Московского патриарха в Беларуси, как я понимаю) сердечно поздравил Лукашенко с победой на выборах. (Текст уже много где выпилили, но Интернет все помнит.)
Вслед за патриархом Кириллом Александра Лукашенко с «победой» на выборах «сердечно» поздравил глава БПЦ митрополит Павел (Пономарев):
«Соотечественники возлагают на Вас большую надежду, связанную с защитой суверенитета Беларуси, сохранением национального духовного и культурного наследия, укреплением социальной и экономической стабильности.
Верим, что дальнейшая работа государственной системы Республики Беларусь будет осуществляться при участии всех здоровых сил общества, на основе вечных духовно-нравственных ценностей, сформированных в лоне христианской традиции.
Вместе с епископатом, духовенством, монашествующими и всеми верными чадами Белорусской Православной Церкви возносим в эти дни усиленные молитвы Всемилостивому Господу, Его Пречистой Матери и всем святым в земле Белорусской просиявшим о даровании мира, гражданского единения и согласия, благоденствия и процветания Белой Руси.
Искренне желаю Вам доброго здравия и всесильной помощи Божией в Ваших ответственных трудах во славу Отечества и на радость благочестивому белорусскому народу», — говорится в поздравлении митрополита.
Но ситуация быстро изменилась и Павел решил пробежать между струйками.
Однако за несколько дней протестов Лукашенко никуда не сбежал и даже что-то там продолжает вякать про "наступление на Беларусь из-за кордона", и Павел посчитал необходимым еще раз пробежать между струйками, но на этот раз уже поперек.
Сегодня вот это заявил пресс-секретарь БПР.
То есть он поздравил, но извинился, но не из-за того что поздравил, а потому что вежливый человек. Цирк на льду и обкуренные крокодилы, как я считаю.
А уж если вспомнить анекдот про Василия Ивановича, Петьку и ключевую фразу "НО ЕСТЬ НЮАНС", то ржачка начинается такая, что дальше некуда.
Как нам сообщает ТАСС, знаменитого голливудского актера Стивена Сигала наконец-то выпустили в озеро Байкал - вместе с двумя тысячами штук подращенной молоди! Удачного тебе нереста, дорогой Стивен!
"А он в воду - как сиганул", - рассказал нашему корреспонденту очевидец дед Демьян.
Судя по тенденциям, Сигал в России станет чем-то вроде Терешковой. Сначала у Лукашенко с руки морковку ел, отдавал должное беларусским винам, теперь вот молодь омуля выпускает. Скоро дотрахается до открытия памятнику какому-нибудь Малюте Скуратову, после этого начнет в президиумах комиссий заседать, где в конце концов и сгинет.
Мне прям интересно: он за еду работает, что ли? Потому что если за морковку из рук Лукашенко еще могли прилично забашлять, то за выпуск омуля тут как-то мне все это очень сомнительно... Но, может, напоили рюсський водка с копченым омульком, это дело, действительно.
Мне тоже периодически звонят на московский номер "банковские" разводилы. Когда звонят из банков, с которыми у меня нет ни романтических, ни даже просто деловых отношений, то там все совсем неинтересно: моя симкарта зарегистрирована не на мое имя (чтобы СМИ не звонили, а то им только дай палец), поэтому когда звонят и строгим голосом спрашивают что-то вроде "Пупыкин Владилен Иванович?", я тут же начинаю ржать, и у меня не получается с ними как следует побеседовать.
Намного реже звонят как бы из банков, с которыми у меня есть какие-то взаимоотношения, и при этом называют правильные ФИО (информация из банков, как известно, сливается бурным потоком). И тут уже, конечно, можно повеселиться, но у меня все как-то не складывается: звонят, заразы, когда я реально сильно занят, и мне совершенно не хочется тратить время на то, чтобы развлекаться с мошенниками. Вот недавно позвонили, правильно произнесли ФИО, но я был в полном завале, поэтому на вопрос, переводил ли я крупную сумму денег Егорову Сергею Михайловичу в Набережные Челны, коротко ответил "Хуячечная" и повесил трубку.
А вот Ляля Брынза трубку вешать не стала, развлекла мерзавца беседой и классно написала об этом в своем Facebook, цитирую:
А. Мне ж тоже из "сбербанка" звонили.
- то се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.
- Вы такая-то такая-то?
- ТАк точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.
- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.
- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...
Где то в Матросской тишине воцарилась тишина.
Шикарная реклама Porsche 111 Diesel Cabriolet, мне раньше не попадалась.
Искусственный интеллект по-прежнему в большом долгу. Иван Филиппов мучает чат-бота оператора Теле2: ему нужно узнать о наличии в конкретном магазине рутера Skylink.
Прикольный диалог получился. Чат-бот хоть и робот, но очень, очень сообразительный!
Так вот на чем спалились-то пригожинские наемники - вели себя "нехарактерно для российских туристов". Вот если бы бухали до синих крокодилов, шлялись по дискотекам и одевались в "абибасы", то фиг бы их вычислили!
По данным администрации санатория, приезжие обратили на себя внимание нехарактерным для российских туристов поведением и однообразной одеждой в стиле милитари. Спиртного не употребляли, увеселительных заведений не посещали, держались обособленно, стараясь не привлекать к себе внимания. Они небольшими группами внимательно изучили территорию и окружение санатория. (Отсюда.)
Производитель обуви компания Converse выпустила винтажные кеды Converse Chuck Taylor All Star basic wash. Они уже сразу грязные и потертые, как будто вы в них несколько месяцев шлялись черт знает где. Я был уверен, что эдакая прелесть предлагается за $4-5 тысяч - ан нет, они стоят копейки, всего $87. Уж и не знаю, почему так дешево. Но выглядят классно, да? Хоть сейчас иди в них месить грязь на заднем дворе. Мода - бессердечная ты тварюка!
Актер Генри Кавилл собственноручно собирает системный блок. Да еще и под музыку Бэрри Уайта. Вот прям наш человек!
Попался на глаза забавный текст "Музыкальный доширак v.s высокая кухня или почему я считаю что Spotify и другие стриминг сервисы - зло". Статейка из серии "Стриминговые сервисы убивают музыкальную индустрию" - типичное такое старческое брюзжание. Сколько я такого читал раньше: "Почему аудиокассеты убьют музыкальную индустрию" - "Почему CD убьют музыкальную индустрию" - "Вы находитесь здесь" - "Почему нанопередатчики убьют музыкальную индустрию".
Краткие тезисы.
1. 320 Kbps - это очень плохое качество, слушать нужно только lossless, только винил и только на бескислородной меди, иначе ваще нефиг.
2. В базе Spotify вы не найдете множества великих и прекрасных записей. Их даже на виниле или CD непросто найти. Более того, совершенно непонятно, существуют ли они вообще в природе. (От Экслера: напоминаю, что это все претензия к Spotify.)
3. Из-за стриминговых сервисов убивается культура прослушивания альбомами. Музыканты перестают писать концептуальные вещи, пишут всякую херню. (От Экслера: напоминаю, что это все претензия к Spotify.)
4. Монетизация творчества музыкантов стремительно падает. Из-за этого они вынуждены ездить на гастроли. Леди Гага подрабатывает продавцом в Макдоналдсе. Мик Джаггер шьет обувь, чтобы хоть как-то прокормиться.
5. Стриминговые сервисы обманывают музыкантов.
6. Когда пользователь дешево платит за музыку, он дешево относится к музыке.
Ну и после этого автор долго и со вкусом расписывает, почему он предпочитает винил или CD. Причем лучше, чтобы стоило как можно дороже - так будешь ценить музыку. Опять-таки, в случае зомби-апокалипсиса все эти жертвы спотифая где будут покупать музыку? У них, коллекционеров. Очень и очень задорого.
Все это очень ржачно. Надо будет про кино что-нибудь такого плана написать. Из серии "Почему Netflix убивает кинематограф". Про Тома Круза, который теперь вынужден вести корпоративы и торговать пирожками на вокзале в Майами.
Есть такой британский графический дизайнер Джеймс Фридман. В своем Твиттере и Инстаграме он принимает заказы сделать какие-то исправления в присланных фото - и выполняет это с неизменным блеском. Занимается этим он уже довольно давно, в Инстаграме у него уже более 2,1 миллиона подписчиков. Я вчера по ссылке в его Инстаграм зашел, залип надолго, это очень забавно.
Несколько примеров.
- Братан, можешь сделать это фото более романтичным?
- Несомненно, братан.
- Можешь сделать так, чтобы я была его роста?
- Конечно.
- Можешь сделать так, чтобы я выглядел как плохой парень?
- Полиция уже выехала. (На плакате надпись: "Запрещены: солнечные очки, напузники, татуировки и усы")
- Можешь добавить сумку в мою правую руку?
- Конечно.
- Можешь убрать парня на заднем плане?
- Угу.
- Мой парень - фанат Мохаммеда Али. Можешь сделать его боксером?
- Конечно.
- Можешь убрать коробки с пиццей с заднего плана, чтобы я выглядела более классно?
- Поторапливайся!
- Джеймс, можешь убрать отсюда лампу?
- Конечно.
Чувство юмора у чувака, конечно, потрясное. Да и "Фотошопом" владеет отлично. Часа на два вчера в его Инстаграме завис.
