Народный умелец Maslinkoff сделал шикарный моддинг мобильника. Теперь телефон выглядит так. Полностью работает, между прочим.
Я в восхищении. И тоже такой хочу. Может, ему наладить их серийный выпуск?
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Webmoney предлагает для использования совместно со своими сервисами три вида пластиковых карт. Я решил попробовать в использовании один из этих видов - карты payoneer. По описанию выглядело вроде удобно: у пользователя появляется карта, которую видно среди кошельков, на нее одним кликом можно переводить средства с долларового кошелька, прямо в Webmoney видеть баланс и потом снимать деньги через ATM-банкоматы или просто платить этой картой. Заполнил бумаги, оплатил, отослал. В конце концов получил карту. Активировал. (Там процесс непростой, нужно внимательно прочитать все инструкции.) В конце концов карта была активизирована и вроде как заработала. Бросил на нее $100 через клиента. В самом клиенте Webmoney деньги не появились - пишут, что $0 на балансе карты. В личном кабинете на сайте Payoneer.com средства видны.
Пошел в банкомат ATM. Там по действиям с картой доступно только получение наличных в долларах и рублях. (Рубли вроде как по дикому курсу, как честно написано на сайте Webmoney.) Выписку сделать нельзя. Но выписку я вижу на сайте payoneer.
Заказал $100. Автомат написал, чтобы я взял свою карту и приготовился взять деньги. Я взял карту и приготовился взять деньги. Банкомат при этом глухо заурчал, явно недовольный тем, что кто-то у него из пуза хочет вытащить трудовые накопления. Урчал он минуты две - видимо, раздумывал. Но потом банкомат радостно вздохнул и принял гениальное решение - заурчал погромче и выдал потрясающую надпись: "Извините, по техническим причинам выдача денег не состоится. Спасибо за внимание". И ушел я, солнцем палимый, лишившийся сразу ста долларов трудовых накоплений.
Я знаю, что в этих случаях нужно стоять у банкомата, никого к нему не пускать и звонить монтерам, лифтерам и прочим диспетчерам, чтобы они пришли и зафиксировали факт отъема банкоматом денег у населения. Но я был настолько расстроен, что пошел домой заливать горе.
Кстати, на следующий день выяснилось, что в ATM повели себя по-джентльменски - несчастные сто баксов были возвращены на счет автоматом, даже не пришлось звонить монтерам и непосредственно в банк.
Теперь внимание - вопрос. Кто работает с карточками Payoneer? Оно вообще того стоит или лучше сразу ее выкинуть? Можно ли добиться того, чтобы кипер (не Lite) показывал сумму на счету карточки? Нормально ли ею можно платить? И были ли проблемы с получением наличности из банкоматов? В общем, буду благодарен за любые наблюдения и рекомендации.
В прекрасной газете "Комсомольская правда" получили задание аккуратненько прорекламировать аэрогрили - ну, знаете, кризис, поэтому за любую джинсу СМИ хватаются с радостью. Выделили неназваннного журналиста, который должен был подготовить статью об ужасающем вреде микроволновок, а потом плавно подвести к мысли о том, что уж аэрогриль - он всех этих ужасов лишен.
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
В нашей стране 99,999% людей (чиновников, офисных работников, менеджеров и так далее) не понимают, как можно работать дома. И как можно не иметь рабочего телефона. Нет рабочего телефона или он совпадает с домашним - значит, ты ни фига не работаешь, а только груши околачиваешь.
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Как выяснилось, в хорошем фильме "Апокалипто" есть не только посторонние трупы. Оказывается, там и ребеночек у главного героя рождается более чем лихой. Правда, увидеть это можно только в одном кадре на 2-00-35 или 2-00-36 (в зависимости от плеера). Я еле-еле поймал, причем PowerDVD еще и скриншот не хотел делать - упорно скринил следующий кадр, далеко не такой веселый. Но я заскринил весь экран - и вот оно, боевое ацтекское дитя во всей красе!
Красавец, правда? Усы, серьга, сигара и нежная надпись на пузе: "Я люблю мамочку".
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Написал небольшой обзорчик забавного устройства - накопителя Hyperdrive. Это для фотографов, чтобы в поездке сливать фотографии с карточек памяти на маленькое автономное устройство.
Власти Китая хотят официально признать зависимость от интернета болезнью.
Надо изо всех сил добиваться, чтобы у нас это тоже признали болезнью. Представляете, как легко будет получать эту... как ее... бюлетню!
Ехал сегодня в машине, слушал радио. То ли "Сити FM", то ли "Бизнес FM". Идет реклама. И в ней эдак торжественно объявляют:
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Фильтр для воды "Барьер" великолепно защитит вас от вредного воздействия экологии!
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Запрещенная к эфиру передача "Школа злословия" с писателем Липскеровым. Интересные комментарии Татьяны Толстой о том, как появилась эта передача и почему ее запретили.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Совершенно изумительный анонс фильма "После прочтения сжечь". Казалось бы, зайди на официальный сайт, возьми оттуда официальный анонс - и все дела. Так нет, безвестный аффтар решил по полной напрячь фантазию, в результате чего диск выставлен на аукцион, а тихий аллергический развратник вдруг превратился в киллера.
Есть несколько распространенных ошибок в написании/произношении имен актеров, которые нередко встречаются даже в киноизданиях (особенно глянцевых).
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Неплохо, но довольно средненько. Бегают и стреляют вполне забавно, но прорыва, как в "Казино Рояль", который даже хотелось пересмотреть, нет и в помине. Ольга Куриленко выглядит эффектно (в отличие от "Хитмэна"), но играет средненько. Впрочем, очередная временная спутница Бонда и не должна выдавать актерские шедевры. Вот сюжет дебиловат и перенасыщен деталями, которые никому не нужны. Главный злодей - совершенно серенький. Ле Шифр по уровню и харизме покрывает его, как бык овцу. Так что режиссера поменяли зря. Форстер нового Бонда не чувствует. Впрочем, вряд ли это только его вина.
Рецензию я написал, но она сначала выйдет в украинском журнале "Арена" (27 ноября) и только после этого опубликую ее на сайте.
Общий вывод - с пивом вполне можно посмотреть. Как продолжение новой бондианы - неплохо, но не более того.
Написал небольшую заметочку о проделках кота Тоши.
Мне уже писал некто от имени Михаила Пореченкова после короткой заметке в блоге о "Дне Д" (я его тогда еще не посмотрел, поэтому удивлялся только самому факту). И вот сегодня некто с ником "Михаил Пореченков" разразился прелестным спичем в комментах к моей рецензии на "День Д". Позволю себе продублировать здесь этот коммент - он того достоин. Развлекается, конечно, кто-то, но развлекается душевно.
Добрый день!
Я тут смотрю, вы тут все такие умные, прямо хичькоки и куприки и клинтыствуды поголовно! А вы, господин рецензент и ты, Олег Денежка, сами ох#уели, извините на резкость, но вы тоже хороши. Кот Бублик, убивать надо таких как ты (уж извините, не я первый начал).
Диалог из фильма про хребет я придумал сам, так что нечего тут умничать.
Я вложил столько сил в свой режиссерский дебют, и столько сил потратил Пресняков, и второй тоже немало, сочиняя сценарий, лазили по script-o-rama, ища фильмы, которые мы все трое смотрели, что с вашей стороны говорить гадости просто неприлично. На вашем месте нам было бы стыдно.
Кроме того, Пресняков-младший говорит, что я сыграл очень хорошо, лучше чем Сталлоне или Константин Хабенский. Ради День Д стоило окончать школу-интернат в Варшаве, Таллинское военное училище и ЛГИТМИК. У меня номинация Лучший поцелуй (Связь), а у Пресняковых нет. В 2002 году дебютировал на сцене МХТ им. Чехова.
Из моих 40 фильмов, среди которых Жора и Тайна волчей Пасти, День Д занимает особое место. Ради этой роли я нанял Пресняковых писать сценарий, потому что сам бы не справился из-за сложных диалогов и существенного обновления концепции. Я плохо помню оригинал. Но решил сделать фильм, который духовно обогатит не только молодое поколение, но и почтенные деятели вроде Михалкова, Копполы и Преснякова-старшего.
Но я вполне допускаю, что с первого просмотра вы не смогли оценить глубину и заложенный смысл, четко выстроенные мизансцены и пунктир режиссерских идей.
Смотрите фильм только на большом экране, с хорошим звуком. Мы с Пресняковыми надеялись использовать передовую технологию, и собирались подписать соглашение с компанией Infitec GmbH, которое предусматривает разработку новой 3D-системы для цифрового кино. Но потом решили, что надо больше следовать духу оригинала.
Я обещаю радовать вас своими работами и дальше. Режиссерская работа вышла на славу, и я буду продолжать в том же духе, поддерживая планку российского авторского кино.
До встречи, мои поклонники и другие киноэстеты.
Пост-скриптум: мусорку заменили на говновозку по моей задумке. Это должно символизировать последние события в Средней Азии, а также проблему озоновой дыры над Антарктикой: раньше это было как мусорка, а щас как говновозка. Многие внимательные зрители на премьере это верно подметили.
И так же я привнес много новых идей, например, прыгнул не без парашута, а с. Так гораздо реалистичнее, и зритель мгновенно осознает, что перед ним - не очередная тупая голливудская клюква, но кинокартина, которую при незнании можно принять за основанную на реальных событиях. Китайский же офицер подчеркивает, что фильм не призван разжигать расистские и нео-фашистские идеи, культивирующие Гитлера, Рейхстаг, третий рейх, шхунт-фашизм, машину-душегубку, Гестапо, Освенцим, фюрера, Геббельса, свастику, Люфтваффе, немецкие концлагеря и другие муссолини. Поймите меня правильно, все мы люди, и отличия по национальному признаку не играют для меня и Пресняковых особых ролей.
Ну, надеюсь, я ответил на все обвинения в мой адрес, и вы пойдете пересматривать первый русский кинофильм в жанре интеллектуального боевика с элементами мистической драмы-триллера.
А ангажированные критики - сами м#удаки!
Одно только забыл указать "Пореченков". Кем именно мы, мудаки, ангажированы? Шварцем, что ли? Но в остальном - очень достойно. Я аж прослезился от чувств-с.
Добрый день!
Я тут смотрю, вы тут все такие умные, прямо хичькоки и куприки и клинтыствуды поголовно! А вы, господин рецензент и ты, Олег Денежка, сами ох#уели, извините на резкость, но вы тоже хороши. Кот Бублик, убивать надо таких как ты (уж извините, не я первый начал).
Диалог из фильма про хребет я придумал сам, так что нечего тут умничать.
Я вложил столько сил в свой режиссерский дебют, и столько сил потратил Пресняков, и второй тоже немало, сочиняя сценарий, лазили по script-o-rama, ища фильмы, которые мы все трое смотрели, что с вашей стороны говорить гадости просто неприлично. На вашем месте нам было бы стыдно.
Кроме того, Пресняков-младший говорит, что я сыграл очень хорошо, лучше чем Сталлоне или Константин Хабенский. Ради День Д стоило окончать школу-интернат в Варшаве, Таллинское военное училище и ЛГИТМИК. У меня номинация Лучший поцелуй (Связь), а у Пресняковых нет. В 2002 году дебютировал на сцене МХТ им. Чехова.
Из моих 40 фильмов, среди которых Жора и Тайна волчей Пасти, День Д занимает особое место. Ради этой роли я нанял Пресняковых писать сценарий, потому что сам бы не справился из-за сложных диалогов и существенного обновления концепции. Я плохо помню оригинал. Но решил сделать фильм, который духовно обогатит не только молодое поколение, но и почтенные деятели вроде Михалкова, Копполы и Преснякова-старшего.
Но я вполне допускаю, что с первого просмотра вы не смогли оценить глубину и заложенный смысл, четко выстроенные мизансцены и пунктир режиссерских идей.
Смотрите фильм только на большом экране, с хорошим звуком. Мы с Пресняковыми надеялись использовать передовую технологию, и собирались подписать соглашение с компанией Infitec GmbH, которое предусматривает разработку новой 3D-системы для цифрового кино. Но потом решили, что надо больше следовать духу оригинала.
Я обещаю радовать вас своими работами и дальше. Режиссерская работа вышла на славу, и я буду продолжать в том же духе, поддерживая планку российского авторского кино.
До встречи, мои поклонники и другие киноэстеты.
Пост-скриптум: мусорку заменили на говновозку по моей задумке. Это должно символизировать последние события в Средней Азии, а также проблему озоновой дыры над Антарктикой: раньше это было как мусорка, а щас как говновозка. Многие внимательные зрители на премьере это верно подметили.
И так же я привнес много новых идей, например, прыгнул не без парашута, а с. Так гораздо реалистичнее, и зритель мгновенно осознает, что перед ним - не очередная тупая голливудская клюква, но кинокартина, которую при незнании можно принять за основанную на реальных событиях. Китайский же офицер подчеркивает, что фильм не призван разжигать расистские и нео-фашистские идеи, культивирующие Гитлера, Рейхстаг, третий рейх, шхунт-фашизм, машину-душегубку, Гестапо, Освенцим, фюрера, Геббельса, свастику, Люфтваффе, немецкие концлагеря и другие муссолини. Поймите меня правильно, все мы люди, и отличия по национальному признаку не играют для меня и Пресняковых особых ролей.
Ну, надеюсь, я ответил на все обвинения в мой адрес, и вы пойдете пересматривать первый русский кинофильм в жанре интеллектуального боевика с элементами мистической драмы-триллера.
А ангажированные критики - сами м#удаки!
Одно только забыл указать "Пореченков". Кем именно мы, мудаки, ангажированы? Шварцем, что ли? Но в остальном - очень достойно. Я аж прослезился от чувств-с.
В "Коммерсанте" Андрей Колесников пишет о том, как премьер принимал в Кремле палатку Каддафи, куда заманили Мирей Матье - "Мирей Матье оказали женскую честь". Пишет, как обычно, отлично, так что рекомендую прочитать. Вот от этого абзаца просто рыдал:
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула.
В зале Владимир Путин, перед тем как сесть, конечно же, сразу обнаружил бесхозную девочку лет семи, поцеловал ее и спросил, где ее мама. Девочка вздохнула.
Интернет заполнен сотнями статей из серии "Как стать тысячником" - ну то есть как сделать свой блог популярным. Однако нет ни одной статьи, созданной в помощь людям, которые уже стали "тысячниками" - то есть их читает более тысячи человек. Между тем, тысячники, особенно начинающие и те, кто своих читателей заработал неимоверным напряжением всех сил, - это еще более несчастные существа, нежели безфрендовики. Ведь если человека читает пять-десять его близких друзей - он особо и не парится: делает записи из серии "Как же я вчера нажралсо", иногда вообще пропадает на месяцы - и его это совершенно не колышет.
Тысячники - они не такие. Они рабы своего дневничка. Потому что когда появляется тысяча френдов - сразу хочется две. Когда появляется две - сразу хочется три или даже пять. Когда пять - хочется десять, а дальше уже хочется попасть в Нирвану - то есть в первую десятку. Чтобы быть фдисяткеиникалышыт.
Многие тысячники считают, что один из самых быстрых способов добраться до десятки - как можно чаще попадать со своими записями в блоггерский Top30 "Яндекса". Но попасть туда - очень и очень непросто.
Чтобы хоть частично избавить тысячников от этого кошмара, я перечислю несколько коротких сообщений, каждое из которых, будучи опубликованным, почти неминуемо попадет в Top30 "Яндекса". Единственное требование - публиковать их в будние дни, когда подавляющему большинству активных читателей ЖЖ совершенно нечем заняться на работе. И еще одно условие - не жадничать, поэтому выдавать одно подобное сообщение в неделю, не чаще.
Итак, вот они, золотые топовые посты!
Этот пост также неминуемо попадет в Top30 - из-за высокой концентрации хранящихся в нем золотых топовых постов.
Тысячники - они не такие. Они рабы своего дневничка. Потому что когда появляется тысяча френдов - сразу хочется две. Когда появляется две - сразу хочется три или даже пять. Когда пять - хочется десять, а дальше уже хочется попасть в Нирвану - то есть в первую десятку. Чтобы быть фдисяткеиникалышыт.
Многие тысячники считают, что один из самых быстрых способов добраться до десятки - как можно чаще попадать со своими записями в блоггерский Top30 "Яндекса". Но попасть туда - очень и очень непросто.
Чтобы хоть частично избавить тысячников от этого кошмара, я перечислю несколько коротких сообщений, каждое из которых, будучи опубликованным, почти неминуемо попадет в Top30 "Яндекса". Единственное требование - публиковать их в будние дни, когда подавляющему большинству активных читателей ЖЖ совершенно нечем заняться на работе. И еще одно условие - не жадничать, поэтому выдавать одно подобное сообщение в неделю, не чаще.
Итак, вот они, золотые топовые посты!
- Посмотрел Тарковского. Унылое говно.
- Почитал Толстого. Воинственное говно.
- Посмотрел черный квадрат Кандинского. Темное говно.
- Послушал этот ваш Beatles. Мелодичное говно.
- Поставил Windows. Жизнерадостное говно.
- Поставил Linux. Очень сложное говно.
- Internet Explorer намного лучше, чем FireFox и Opera.
- Mac лучше, чем PC.
- Воровство программ преступлением не является.
- Авторские права придумали олигархи! Информация должна быть свободной!
- В СССР было значительно лучше, чем сейчас.
- iPhone - дорогущая игрушка для секретарш.
- Хачи - вон из Москвы!
- Маськвичи - вон из России!
- Измена с проституткой может считаться не изменой?
- Нужно ли брить подмышки?
Этот пост также неминуемо попадет в Top30 - из-за высокой концентрации хранящихся в нем золотых топовых постов.
Так победят сегодня русские.
Ведь неплохие парни русские.
И девки неплохие русские.
Они страдали много, русские.
Терпели ужасы нерусские.
Так победят сегодня русские.
...
А все ж татары поприятней.
И имена их поприятней.
И голоса их поприятней.
Да и повадка поприятней.
Хоть русские и поопрятней,
А все ж татары поприятней.
Так пусть татары победят.
Д. Пригов "Поле Куликово"
Ведь неплохие парни русские.
И девки неплохие русские.
Они страдали много, русские.
Терпели ужасы нерусские.
Так победят сегодня русские.
...
А все ж татары поприятней.
И имена их поприятней.
И голоса их поприятней.
Да и повадка поприятней.
Хоть русские и поопрятней,
А все ж татары поприятней.
Так пусть татары победят.
Д. Пригов "Поле Куликово"
Скажите, а точно ниоткуда сверху не спускалась директива о том, что творчество гордости и гения советского и мирового кинематографа Андрея Тарковского теперь полагается считать говном?
Я спрашиваю об этом только потому, что сегодня Тарковский в более чем странном контексте упоминается в блогах двух людей, от которых я этого никак не мог ожидать просто по определению - в блоге Носика и в блоге Каганова (в самом низу, где "Авторское кино").
Просто если бы об этом в таком тоне написали какие-нибудь записные клоуны - вопросов бы не было никаких и поводов задуматься - тоже. Но это Носик и Каганов! Которые никак не являются ни записными, ни клоунами. (Хотя фраза у Носика "Феерическая, напыщенная, беспредметная тягомотина" наводит на явные подозрения о том, что это писал все-таки не Носик - он уж точно знает значение слова "феерическая".)
Или это все-таки просто такие эксперименты - посмотреть, какое количество дурачков клюнет на эту подначку?
Я спрашиваю об этом только потому, что сегодня Тарковский в более чем странном контексте упоминается в блогах двух людей, от которых я этого никак не мог ожидать просто по определению - в блоге Носика и в блоге Каганова (в самом низу, где "Авторское кино").
Просто если бы об этом в таком тоне написали какие-нибудь записные клоуны - вопросов бы не было никаких и поводов задуматься - тоже. Но это Носик и Каганов! Которые никак не являются ни записными, ни клоунами. (Хотя фраза у Носика "Феерическая, напыщенная, беспредметная тягомотина" наводит на явные подозрения о том, что это писал все-таки не Носик - он уж точно знает значение слова "феерическая".)
Или это все-таки просто такие эксперименты - посмотреть, какое количество дурачков клюнет на эту подначку?
Обнаружил у Дрея чудесное. Креатифф так и прет, так и прет. А ведь журналист, придумавший этот потрясающий заголовок, наверное, собой гордится.
Сайт с огромным количеством фотографий (скриншотов) из фильмов - Allmoviephoto.com. Правда, обвешан рекламой как новогодняя елка, ну и поиск весьма кривой. Однако действительно можно обнаружить скриншоты из редких фильмов. Не всех, разумеется, но многих.
Кто подскажет что-нибудь поприличнее из этой серии (хотя бы не с таким количеством рекламы) - буду благодарен. Кто укажет на IMDB - все правильно, но там далеко не ко всем фильмам есть скриншоты. Особенно сложно с этим делом в отношении старых фильмов.
.gif)
Кто подскажет что-нибудь поприличнее из этой серии (хотя бы не с таким количеством рекламы) - буду благодарен. Кто укажет на IMDB - все правильно, но там далеко не ко всем фильмам есть скриншоты. Особенно сложно с этим делом в отношении старых фильмов.
Теперь понятно, кто главный участник дня "народного единства". Ну и фашики, разумеется. Куда же без фашиков в такой святой день?
Это последняя запись в моем блоге о сервисе под названием "Одноклассники". Вызвана она тем, что "президент Одноклассников" (звучит-то как круто, хотя лучше бы назвался "генеральный секретарь") Никита Шерман очень храбро и солидно дал ответ на вот эту мою запись, причем дал в издании, о котором я только сейчас первый раз услышал, и если бы не увидел ссылку на выступление Шермана в одном из дневничков - мог бы и не прочитать эту мощнейшую речь аж самого президента.
Меня, правда, несколько удивило, что Шерман, которого я знаю достаточно давно и как-то привык считать приличным человеком, скатился до совершенно убогих личных наездов. Но, вероятно, это обстановка так действует - уж если тебя назначили начальничком сервиса, исповедующего весьма определенный подход к пользователям - значит, надо соответствовать. Никита теперь соответствует целиком и полностью, парень в "Одноклассниках" не пропадет, я за него спокоен.
Запись эту я делаю только для того, чтобы объяснить господину президенту одну-единственную, причем очень простую вещь. Когда у разработчиков сервиса НАСТОЛЬКО кривые руки, что они не знают, как справляться со спамом, а все "развитие движка" заключается только в том, чтобы бесконечно драть с пользователей деньги за исправление кривостей и дырок этого движка, оно понятно, что сдирание денег за создание аккаунта можно объяснять исключительно заботой о пользователях, более ничем.
Но дорогой Никита! И прочие "одноклассники" - хоть президенты, хоть последние уборщицы! Существуют сервисы, которые умеют получать нужные им подтверждения без денег. Существуют сервисы, которые успешно справляются со спамом. Я аккаунт во Vkontakte завел раньше, чем на "Одноклассниках". За все это время из Vkontakte мне не пришло НИ ОДНОГО спамерского сообщения. Сколько их приперлось с "Одноклассников" - я даже и подсчитать не могу. И Vkontakte при этом с меня не потребовали ни одной SMS-ки. Я уж и не знаю, как у них это получается.
Так что ты, Никита, можешь и дальше сколько угодно нести эту ахинею о "защите интересов пользователя". У тебя просто очень убогий и жадный сервис. Поэтому тебе приходится кривляться самым пошлейшим образом, чтобы хоть что-то "оправдать", но от этих "оправданий" становится только хуже, потому что читают это далеко не только законченные кретины.
Продолжайте, ребята, в том же духе. Вы уже завоевали себе определенную репутацию - и ее уже ничем не исправить. Впрочем, вам это и не нужно: вы думаете, что пипл схавает и бабло все равно будет течь широким потоком, как бы вы ни изгалялись. Возможно, вы и правы. Удачи вам в этом нелегком труде.
Больше о "Жадноклассниках" и их президентах я писать не буду, и так уже много чести.
Меня, правда, несколько удивило, что Шерман, которого я знаю достаточно давно и как-то привык считать приличным человеком, скатился до совершенно убогих личных наездов. Но, вероятно, это обстановка так действует - уж если тебя назначили начальничком сервиса, исповедующего весьма определенный подход к пользователям - значит, надо соответствовать. Никита теперь соответствует целиком и полностью, парень в "Одноклассниках" не пропадет, я за него спокоен.
Запись эту я делаю только для того, чтобы объяснить господину президенту одну-единственную, причем очень простую вещь. Когда у разработчиков сервиса НАСТОЛЬКО кривые руки, что они не знают, как справляться со спамом, а все "развитие движка" заключается только в том, чтобы бесконечно драть с пользователей деньги за исправление кривостей и дырок этого движка, оно понятно, что сдирание денег за создание аккаунта можно объяснять исключительно заботой о пользователях, более ничем.
Но дорогой Никита! И прочие "одноклассники" - хоть президенты, хоть последние уборщицы! Существуют сервисы, которые умеют получать нужные им подтверждения без денег. Существуют сервисы, которые успешно справляются со спамом. Я аккаунт во Vkontakte завел раньше, чем на "Одноклассниках". За все это время из Vkontakte мне не пришло НИ ОДНОГО спамерского сообщения. Сколько их приперлось с "Одноклассников" - я даже и подсчитать не могу. И Vkontakte при этом с меня не потребовали ни одной SMS-ки. Я уж и не знаю, как у них это получается.
Так что ты, Никита, можешь и дальше сколько угодно нести эту ахинею о "защите интересов пользователя". У тебя просто очень убогий и жадный сервис. Поэтому тебе приходится кривляться самым пошлейшим образом, чтобы хоть что-то "оправдать", но от этих "оправданий" становится только хуже, потому что читают это далеко не только законченные кретины.
Продолжайте, ребята, в том же духе. Вы уже завоевали себе определенную репутацию - и ее уже ничем не исправить. Впрочем, вам это и не нужно: вы думаете, что пипл схавает и бабло все равно будет течь широким потоком, как бы вы ни изгалялись. Возможно, вы и правы. Удачи вам в этом нелегком труде.
Больше о "Жадноклассниках" и их президентах я писать не буду, и так уже много чести.
.jpg)
Дошел до третьего сезона сериала Weeds ("Косяки") - и жутко разочаровался. Второй сезон шел просто отлично и только к концу начал заворачивать куда-то не туда, а вот третий прям с самого начала - разочаровал безмерно. На третьем эпизоде понял, что вряд ли буду дальше смотреть - особенно когда гениальный дядя Энди свалил. Это же надо было из такого веселого, сатирического и неполиткорректного сериала вдруг сделать какой-то "Парни южного централа" (я имею в виду оригинальный фильм, а не пародию Уэйансов). Сплошная, блин, трагедь, туды ее в качель. Не, не буду дальше смотреть, чтобы не портить впечатление.
Кто смотрел третий и четвертый сезоны? Там действительно все так плохо, как я и ожидаю? Так и осталась дурацкая и высосанная из пальца трагедь вместо шикарной комедии?
А ведь какие шедевральные моменты были во втором сезоне - я ржал просто в голос! Гениальная лекция дяди Энди об онанизме, эпизод с тестированием дури (It's a real shit, I told you!), ну и совершенно крышесносящий эпизод с Дагом - "Я силен в дебатах. Вот спроси, что хочешь".
Ну и надо же было это все так испохабить - просто обидно, честное слово!
Знакомые купили для облицовки китайский керамогранит. Ну, вроде красивый, да и недорогой. Привезли домой. Достали перед укладкой и вдруг заметили, что каждая плитка сверху покрыта толстым слоем какой-то пленки - то ли воск, то ли что-то в этом роде. Попробовали отодрать - не отдирается. Попробовали смыть горячей водой - не смывается. Попробовали спиртом - не спивается. Попробовали растворителем - растворяется, но плохо, медленно, да и вонизм потом дикий по всей квартире. Полезли в Интернет. Там знающие люди объяснили: китайцы специально покрывают эту фигню толстым слоем технического воска, чтобы этот керамогранит не рассыпался еще в процессе поездки в магазин. Как его отдирать - китайцы не сообщают. Но народ нашел свои способы, причем у каждого свой - кому-то помогают всякие "Пемаксоли" и "Фэйри", другим "Пемаксоли" не помогают, но зато неплохо срабатывает уринка нерожавших кобылиц, третьих устраивает портвейн "777", который с пленкой растворяет также сам керамогранит к чертовой матери.
Знакомые все перепробовали - не отдирается. Наконец нашли способ: машинка для самостоятельной полировки краски автомобиля. Она отдирает эту фигню почти полностью. Со скоростью где-то 20 квадратных сантиметров в час.
Что интересно, итальянские, испанские и некоторые китайские производители тоже покрывают керамогранит мягким (ключевое слово) техническим воском. Но он легко снимается шпателем или ножом. А вот большинство китайских производителей наносят твердый технический воск - это значительно дешевле, так как при транспортировке уже никаких других прокладок, вроде пенопласта, не нужно. Зато покупатели потом этот чертов технический парафин отодрать не могут вообще.
Так что вы имейте в виду. Не накалывайтесь. Потому что знакомые совершенно не представляют, что с этим делать дальше. Отдирать 20 квадратных метров со скоростью 20 кв. см. в час, да свои же деньги - оно как-то явно не прикольно.
P.S. Этикетка, иллюстрирующая запись, вовсе не от того самого керамогранита. Это просто какой-то керамогранит. Понятия не имею, чем он покрыт.
Вот по этому ролику становится понятно, как образуются пробки безо всяких помех на дороге. По-моему, это называется "волновые явления" или что-то в этом роде.
Upd: Вот еще одну показательную ссылочку дали в комментах.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Кто говорил, что я преувеличиваю с прогнозами развития бизнес-модели "Одноклассников"? Как выяснилось, я преуменьшаю. Жадные дети сделали интереснейшее нововведение. Теперь регистрация на "Одноклассниках" - платная. При регистрации появляется вот такая надпись:
В данный момент Вы пользуетесь ограниченной версией сайта и не можете отправлять сообщения, оценивать фотографии, оставлять комментарии в форумах и посещать страницы других пользователей. Чтобы пользоваться сайтом в полном объёме, активируйте свой профиль с помощью SMS сообщения!
Они, конечно, таким подходом смело рубят тестикулы той самой курочке, несущей золотые SMS. Но так им и надо, раз они такие жадные дурачки.
В данный момент Вы пользуетесь ограниченной версией сайта и не можете отправлять сообщения, оценивать фотографии, оставлять комментарии в форумах и посещать страницы других пользователей. Чтобы пользоваться сайтом в полном объёме, активируйте свой профиль с помощью SMS сообщения!
Они, конечно, таким подходом смело рубят тестикулы той самой курочке, несущей золотые SMS. Но так им и надо, раз они такие жадные дурачки.
Вот вы тут все Обама, Маккейн, Обама, Маккейн! А не видите того, что творится буквально под носом. Пока весь мир обсуждает опереточных придурков, которых сумели вовремя обезвредить в момент приобретения ими убийственных белых фраков, в поселке Красково Люберецкого района происходит самая настоящая предвыборная трагедия - "Сайт активистов поселка Красково заблокировали!". Глава поселка печатает предвыборную газету, далее цитирую эти горестные строки:
В подъездах и в магазинах распространяется предвыборная газета нынешнего Главы поселка Красково Быкова С.П. В ней нынешний Глава умудряется публиковать чистой воды ложь и различную иную информацию, не соответствующую действительности! Удивительно, но газета печатается в Чувашской типографии и выходит тиражом 999 экземпляров. И это при том , что газета выходит каждую неделю и ею просто завалены все подъезды и магазины! Какие молодцы! А Чувашская типография такую газету не выпускает... Очень интересно!
Наверняка ее выпускала не Чувашская, а какая-нибудь Московская типография! Но она решила скрыть свои подлые деяния!
С подписями за кандидатов - вообще какая-то полная лажа! Подписи, вы представляете, разные! И фамилии разные! Не говоря уж о числах...
Ну Вы представьте: житель Красково ставит свою подпись на листе кандидата, ставит дату, кандидат относит листы в избирательную комиссию, та по сути должна их убрать в сейф, а потом с приходом председателя заверить определенной датой! А там и подписи разные, и фамилии, и число непонятно какое!
Но это еще что. Война уже перешла и в Интернет!
А сегодня в 16:00 на наш сайт www.new-kraskovo.ru началась DDOS-атака (атака хакеров). Все зараженные вирусом компьютеры в интернет стали одновременно заходить на наш сайт. Компьютер хостера не справился и сайт пришлось временно отключить! А атаки до сих пор продолжаются! Что Вам боятся, товарищ Быков?! Там только правда! Или правда-матка глазки режет?!
В подъездах и в магазинах распространяется предвыборная газета нынешнего Главы поселка Красково Быкова С.П. В ней нынешний Глава умудряется публиковать чистой воды ложь и различную иную информацию, не соответствующую действительности! Удивительно, но газета печатается в Чувашской типографии и выходит тиражом 999 экземпляров. И это при том , что газета выходит каждую неделю и ею просто завалены все подъезды и магазины! Какие молодцы! А Чувашская типография такую газету не выпускает... Очень интересно!
Наверняка ее выпускала не Чувашская, а какая-нибудь Московская типография! Но она решила скрыть свои подлые деяния!
С подписями за кандидатов - вообще какая-то полная лажа! Подписи, вы представляете, разные! И фамилии разные! Не говоря уж о числах...
Ну Вы представьте: житель Красково ставит свою подпись на листе кандидата, ставит дату, кандидат относит листы в избирательную комиссию, та по сути должна их убрать в сейф, а потом с приходом председателя заверить определенной датой! А там и подписи разные, и фамилии, и число непонятно какое!
Но это еще что. Война уже перешла и в Интернет!
А сегодня в 16:00 на наш сайт www.new-kraskovo.ru началась DDOS-атака (атака хакеров). Все зараженные вирусом компьютеры в интернет стали одновременно заходить на наш сайт. Компьютер хостера не справился и сайт пришлось временно отключить! А атаки до сих пор продолжаются! Что Вам боятся, товарищ Быков?! Там только правда! Или правда-матка глазки режет?!
Вот так вот. Все зараженные компьютеры в Интернете были подняты негодяем Быковым по тревоге, чтобы завалить сайт красковских активистов!
А вы говорите - какие-то скинхеды Обаму хотели убить в белых фраках! За деревьями никто не видит леса - трагедии поселка Красково!
(Чер-ский прислал ссылочку, за что ему большое спасибо.)
Сегодня в 21:30 в передаче "К барьеру" будет обсуждаться дело Светланы Бахминой. От Советского Информбюро будет кривляться Мария "статусная дама" Арбатова, за Бахмину будет выступать Валерия Новодворская. Я не думаю, что эта передача заслуживает внимания, учитывая состав участников, но включить, посмотреть номер телефона для голосования и проголосовать - очень даже имеет смысл. Ну, просто чтобы высказать свою позицию - независимо от той мерзости, которую сегодня прольет с телеэкрана Арбатова и от тех психоделических эскапад, которые выдаст Новодворская. Что будет говорить Соловьев - тоже более или менее понятно, особенно вспоминая его храбрые пинания уже посаженного Ходорковского и наглое вранье по его поводу. Поэтому тут главное - просто проголосовать. Кстати, программа уже вышла сегодня днем на Дальний восток. Насколько я понял, 1500 голосов было "против" Бахминой (то есть "нехай сидит" сказал народ, сыто рыгая), а "за" - 600 голосов. У нас есть шанс показать, что мы не настолько недалекие.
P.S. На Bakhmina.ru - уже 74519 голосов.
P.P.S. Татьяна Никитична Толстая тут высказалась по поводу Арбатовой. Что тут сказать? Могу только подписаться под каждым словом.
Upd: Дальний восток, как и ожидалось, оказался не при чем. Позиция Арбатовой победила и в нашем случае, хотя разрыв все-таки был на порядок меньше. То ли устроители аккуратно накрутили все что нужно, то ли народ такой. Зрелище, конечно, было омерзительное. Но мы сделали в данном случае все, что могли.
Upd2: Еще одно письмо Толстой.
Прислали ссылочку на весьма полезный сервис - онлайновый мультипротокольный мессенджер Meebo. Поддерживает Aim, Yahoo!, MSN, Google Talk, ICQ, Jabber, Flixster. Написан на Ajax, поэтому не перезагружает страницу, да и вообще - вполне удобен.
Потестировал ICQ-клиент - очень симпатично. Большинство обычных возможностей вполне доступны - история обмена сообщениями, блокировка, невидимый режим, отправка файлов, - плюс еще предлагается куча дополнительных сервисов для клиентов Meebo: видеозвонок и голосовой звонок, онлайновые игры и так далее.
Хороший вариант для корпоративных пользователей, у которых отрублены обычные мессенджеры, ну и просто выход для поездок без своего ноутбука - чтобы можно было зайти в нужный мессенджер с любого компьютера.
Хороший вариант для корпоративных пользователей, у которых отрублены обычные мессенджеры, ну и просто выход для поездок без своего ноутбука - чтобы можно было зайти в нужный мессенджер с любого компьютера.
Председатель правительства также подчеркнул важность обеспечения устойчивой работы ключевых отраслей реального сектора экономики страны.
С некоторым удивлением обнаружил, что у нас в стране оказывается есть и нереальный сектор экономики...
С некоторым удивлением обнаружил, что у нас в стране оказывается есть и нереальный сектор экономики...
Какой, на хрен, ВЛКСМ? Какой, в жопу, юбилей?
Вы что, совсем сдурели?
Вы что, совсем сдурели?
Ладно я еще понимаю, когда какой-нибудь гнилой пень Зюганов что-то бухтит с этим "союзом молодежи" - у него работа такая. Но когда нормальные вменяемые люди вдруг вспоминают про какой-то давно и слава богу сдохший ВЛКСМ, да еще и поздравляют с его "юбилеем" - я думаю, что у страны резко поехала крыша из-за критических кризисных дней.
Upd: Легкая провокация вполне удалась. Кроме нормальных и вполне вменяемых комментов получил порцию очень смешной чуши от людей, которые понятия не имеют, что такое СССР и что такое этой вшивый комсомол. Но зато апломба-то, апломба... Продолжайте, не стесняйтесь. Меня прикалывает этот паноптикум.
Upd: Легкая провокация вполне удалась. Кроме нормальных и вполне вменяемых комментов получил порцию очень смешной чуши от людей, которые понятия не имеют, что такое СССР и что такое этой вшивый комсомол. Но зато апломба-то, апломба... Продолжайте, не стесняйтесь. Меня прикалывает этот паноптикум.
Сегодня с 0 до 1 (со вторника на среду) буду на "Эхе" в передаче Матвея Ганапольского "Приключения электроники".
Продолжаю изучать коллекционные издания, поступившие на конкурс. Весьма эффектно выглядит вот этот квартет "Чужих": "Чужой", "Чужие", "Чужой 3" и "Чужой 4".
Жестяные коробочки, шикарное оформление, по два диска в коробке - сам фильм и разнообразные дополнительные материалы. Везде есть кроме перевода оригинальная дорожка, субтитры (русские, английские, украинские) - в общем, издание вполне достойное. Беда только в том, что реально хороший - только первый фильм, а остальное - слабые перепевки, но это уже не вина издателей коллекции. Кстати, они также продаются по отдельности, так что можно купить только, например, первого "Чужого".
Upd: Как выяснилось, здесь во всех четырех комплектах - совершенно одинаковые вторые диски с допами. Так что снимаю фразу "достойное издание". Убивать надо за такие коллекции. Блин, ну ничего не могут нормально сделать. Тем более что в R1 допы у всех этих фильмов разные. Наши же решили лишний раз не напрягаться. Но бабло все-таки срубить.
Upd2: Оказалось, что у этого издания еще и крышесносящий перевод (заметка Гоблина). Я-то перевод вообще не слушал...
Upd: Как выяснилось, здесь во всех четырех комплектах - совершенно одинаковые вторые диски с допами. Так что снимаю фразу "достойное издание". Убивать надо за такие коллекции. Блин, ну ничего не могут нормально сделать. Тем более что в R1 допы у всех этих фильмов разные. Наши же решили лишний раз не напрягаться. Но бабло все-таки срубить.
Upd2: Оказалось, что у этого издания еще и крышесносящий перевод (заметка Гоблина). Я-то перевод вообще не слушал...
На всякий случай напоминаю о правилах комментирования в этом блоге. А то оказалось, что некоторые их или забыли, или не читали. Правила очень простые:
1. Просьба не материться.
2. Что-то не нравится - отпишитесь и не читайте, я сюда никого насильно не зазывал.
3. Желающие объяснить, как мне жить, а также что писать или не писать в своем блоге - лучше сразу самозабаньтесь, избавьте меня от лишних телодвижений.
4. За сообщения не по теме, особенно с рекламой каких-то ресурсов или дневников, баню сразу, сообщения удаляю.
5. Пользователи, позволяющие себе хамские, идиотские или тупые замечания - банятся сразу безо всяких предупреждений.
2. Что-то не нравится - отпишитесь и не читайте, я сюда никого насильно не зазывал.
3. Желающие объяснить, как мне жить, а также что писать или не писать в своем блоге - лучше сразу самозабаньтесь, избавьте меня от лишних телодвижений.
4. За сообщения не по теме, особенно с рекламой каких-то ресурсов или дневников, баню сразу, сообщения удаляю.
5. Пользователи, позволяющие себе хамские, идиотские или тупые замечания - банятся сразу безо всяких предупреждений.
Вот и все. Я совершенно не собираюсь что-то объяснять людям, пишущим всякий идиотизм. Я их лучше сразу выставлю - пускай ищут себе более подходящую площадку для самовыражения. Я также не собираюсь никому давать отчет по поводу того, зачем, почему и с какой стати я что-то написал в блоге или выставил отсюда очередного кретина или человека, который непонятно с какого бодуна считает, что я ему или еще кому-то что-то в этой жизни должен.
Я здесь никому ничего не должен. И не буду терпеть в комментах то, что терпеть не собираюсь. Отнеситесь к этому как к неизбежности. В конце концов, у вас нет другого выхода.
Я здесь никому ничего не должен. И не буду терпеть в комментах то, что терпеть не собираюсь. Отнеситесь к этому как к неизбежности. В конце концов, у вас нет другого выхода.
"Великая интернет-стена: русский фаерволл на подходе".
А что, мысль гениальная. Дайте нам (им) несколько сотен миллионов долларов, и мы (они) за какой-то десяток лет возведем между российским и мировым Интернетом "золотую стену", которая вроде как будет бороться со спамом и вирусами (при том, что процентов 80 этого дерьма в Рунете - спам и вирусы российского производства), а на деле будет служить мощнейшим заградительным шлюзом, с помощью которого можно будет отрубать что угодно в любых комбинациях.
Причем если они честные люди - тогда уворуют из этого госфинансирования процентов шестьдесят, причем откаты туда будут включены. А если не очень честные - тогда уворуют процентов семьдесят, а процентов тридцать откатят кому надо. Но здесь есть заметный плюс - так как все разворуют, никакую стену не построят. Выставят десяток серверов с программой Hello world и надписью "Опасности из Интернета заблокированы!", бодро отрапортуют - и все дела.
Между тем. Великая Русская Стена давно создана - вот она. Заметьте, никакого госфинансирования для этого не потребовалось.
Причем если они честные люди - тогда уворуют из этого госфинансирования процентов шестьдесят, причем откаты туда будут включены. А если не очень честные - тогда уворуют процентов семьдесят, а процентов тридцать откатят кому надо. Но здесь есть заметный плюс - так как все разворуют, никакую стену не построят. Выставят десяток серверов с программой Hello world и надписью "Опасности из Интернета заблокированы!", бодро отрапортуют - и все дела.
Между тем. Великая Русская Стена давно создана - вот она. Заметьте, никакого госфинансирования для этого не потребовалось.
В очередной (уже в четвертый) раз поучаствовал в качестве члена жюри на кубке кошек-чемпионов «Кубок Чемпионов ProPlan». Прошло все очень душевно. Кошаки были прекрасны (хотя и слегка устали выставляться целый день), церемонию вручения блестяще, как всегда, провел Владимир Долинский, выставку также почтил своим присутствием композитор Григорий Гладков, который спел классную песню не на свою музыку и не на свои стихи.
Впрочем, к чему слова, когда есть фотографии кошек? Публикую с минимальными комментариями.
Впрочем, к чему слова, когда есть фотографии кошек? Публикую с минимальными комментариями.
Вчера по радио услышал сообщение о том, что из-за кризиса остановлено производство 70 российских фильмов. Из - внимание - двухсот пятидесяти, которые должны были выйти в следующем году.
То есть в год государство финансирует производство порядка двухсот пятидесяти кинофильмов. (Это еще без сериалов.) Из которых реально можно смотреть штук пять, да и до экранов вообще доходит процентов десять-пятнадцать, не больше, потому что прокатчики - не дураки, и явный отстой в кинотеатры брать не будут.
Кто-то может спросить, почему только государство, ведь при производстве почти всех фильмов требуется найти и какое-то стороннее финансирование. Объясняю. За очень редким исключением никакой бизнес в убыточное российское кино вкладываться не будет. Поэтому стороннее финансирование осуществляется только на бумаге при подаче заявки, а фильмы оплачиваются из государственного кармана - поддержка российского кино и все такое. При этом даже государственная часть активно разворовывается всеми, кому не лень. (Мне это во всех подробностях рассказывали знакомые киношники.)
Вот и снимаются за год пара сотен прекрасных боевиков, душевных мелодрам и отвязных комедий российского производства. Которые никто не видит.
То есть в год государство финансирует производство порядка двухсот пятидесяти кинофильмов. (Это еще без сериалов.) Из которых реально можно смотреть штук пять, да и до экранов вообще доходит процентов десять-пятнадцать, не больше, потому что прокатчики - не дураки, и явный отстой в кинотеатры брать не будут.
Кто-то может спросить, почему только государство, ведь при производстве почти всех фильмов требуется найти и какое-то стороннее финансирование. Объясняю. За очень редким исключением никакой бизнес в убыточное российское кино вкладываться не будет. Поэтому стороннее финансирование осуществляется только на бумаге при подаче заявки, а фильмы оплачиваются из государственного кармана - поддержка российского кино и все такое. При этом даже государственная часть активно разворовывается всеми, кому не лень. (Мне это во всех подробностях рассказывали знакомые киношники.)
Вот и снимаются за год пара сотен прекрасных боевиков, душевных мелодрам и отвязных комедий российского производства. Которые никто не видит.
Прочитал в "Собеседнике" интервью с Ларисой Кривцовой - это бывший большой руководитель на ТВ, при которой появилась "Большая стирка", взошла звезда Андрея Малахова и так далее.
Кривцова, которая нынче не у дел, сетует на то, что на ТВ - сплошная мерзость и пошлятина. (С этим я как раз полностью согласен.) Однако несколько странно слышать все эти заявления из уст создательницы вполне себе мерзопакостной "Большой стирки". Мне, к несчастью, довелось там побывать, так сказать, внутри, и я лично наблюдал методы создателей этой передачи - на самом деле это как раз и был вполне себе предвестник этой уродской "Пусть говорят". А вот Кривцова считает, что "Большая стирка" - просто-таки образец добродетели. Я читал и прям рыдал - это же надо какое бревно в собственном глазу человек не видит. Без "Большой стирки" не было бы "Пусть говорят" - именно в ней закладывались все те скотские методы, которые сейчас используются по полной программе (достаточно вспомнить письмо Гаккеля). Так что за пошлость и мерзость нынешнего телевидения Кривцовой нужно благодарить саму себя. Зря она прибедняется.
Как классно устроились ребята из эстонского русскоязычного издания "МКэкран". В каждом номере публикуют мою рецензию - разумеется, без указания имени автора. Причем рецензии еще и кастрируются - то есть публикуют только первую часть, где кратко о сюжете, ну и прилепливают в конце пару абзацев из раздела рецензии с моими впечатлениями. Иногда еще от себя что-нибудь квакнут, что особенно бесит. Причем ругательные рецензии не публикуют - например, рецензию на совершенно отстойных "Бандиток" переть не стали, зато опубликовали чье-то море слюней восторга по поводу этого кинца.
В общем, душевные ребята. Но, разумеется, я это терпеть не собираюсь. Завтра буду связываться с редакцией и говорить им много теплых слов. Надо будет выяснить, кто именно занимается этим наглым воровством - редактор или какой-нибудь ответственный за раздел рецензий, а редактор как-то и не в курсе.
Помнится, в одном израильском издании работал один веселый парнишка, который брал мои рецензии, подписывал своим именем и публиковал. Я позвонил редактору, тот, узнав, проблему урегулировал, парня уволил. Так парень еще имел наглость мне написать письмо с претензиями, что из-за меня его уволили. Основной мотив письма был выдержан в духе: "Тебе что, жалко, что ли, у тебя вон сколько этих рецензий". В общем, обиделся парень. Надеюсь, что после моего ответа он еще сильнее обиделся - во всяким случае больше не писал.
.jpg)
В общем, душевные ребята. Но, разумеется, я это терпеть не собираюсь. Завтра буду связываться с редакцией и говорить им много теплых слов. Надо будет выяснить, кто именно занимается этим наглым воровством - редактор или какой-нибудь ответственный за раздел рецензий, а редактор как-то и не в курсе.
Помнится, в одном израильском издании работал один веселый парнишка, который брал мои рецензии, подписывал своим именем и публиковал. Я позвонил редактору, тот, узнав, проблему урегулировал, парня уволил. Так парень еще имел наглость мне написать письмо с претензиями, что из-за меня его уволили. Основной мотив письма был выдержан в духе: "Тебе что, жалко, что ли, у тебя вон сколько этих рецензий". В общем, обиделся парень. Надеюсь, что после моего ответа он еще сильнее обиделся - во всяким случае больше не писал.
Купил для тяпничного ужина бутылку вина с интересным названием Banditella.
Правда, оказалось, что это не просто Banditella, а Rosso Di Montalcino Col d'Orcia. Оно, конечно, не Brunello Di Montalcino Col d'Orcia (одно из моих любимых вин), но и, ясный день, не "Молоко монаха" и не "Душа любимой женщины". Насыщенный вкус, нотки дуба и ванили, аромат свежего летнего утра где-нибудь в районе 43°,50' северной широты и 39°,40'
Я, конечно, не специалист, поэтому не могу описать вкус этого вина так, как полагается, уж простите.
Но вино вполне достойное, не пожалел, что приобрел. Впрочем, тосканские вина определенных категорий никогда не разочаровывают. Скорее очаровывают.
Upd: Да, я в курсе, что это - тупые московские понты, и что на эти деньги лучше купить тридцать бутылок водяры.
Я, конечно, не специалист, поэтому не могу описать вкус этого вина так, как полагается, уж простите.
Но вино вполне достойное, не пожалел, что приобрел. Впрочем, тосканские вина определенных категорий никогда не разочаровывают. Скорее очаровывают.
Upd: Да, я в курсе, что это - тупые московские понты, и что на эти деньги лучше купить тридцать бутылок водяры.
В прошлом году на "Инфокоме" я проводил мастер-класс и вел круглый стол, при этом очень жалел, что не захватил с собой фотоаппарат. В этом году, к счастью, ничего не вел, зато взял фотоаппарат, чтобы поснимать.
Итак, "Инфоком 2008".
Сразу должен предупредить, что заехать на машине в район выставки (которая проходит в "Крокус-Сити") - более чем сложно. На территорию перед "Крокусом" около 12 дня в пятницу машины уже не пускали (из-за чего стояла заметная пробень на съезд с МКАД), а всех отправляли или в объезд вокруг комплекса, или на подземную парковку.
На подземной парковке, если туда поедете, держитесь левее (там вход в зал) и паркуйтесь где-то в районе 200-300 номеров как можно ближе к левой стене - меньше будет идти. Парковка находится под третьим павильоном, так что оттуда придется довольно долго ползти через переходы второго этажа до первого павильона, где "Инфоком".
Во втором павильоне проходит выставка "Интершарм", так вот там на порядок больше народу, чем на "Инфокоме", поэтому из-за нее и все засады/пробки.
Я не знаю, была ли такая проблема во всех регионах и у всех операторов, но в Москве у "МТС" - была точно. И никак она не решалась, кроме как вводить по два номера.
Итак, "Инфоком 2008".
Сразу должен предупредить, что заехать на машине в район выставки (которая проходит в "Крокус-Сити") - более чем сложно. На территорию перед "Крокусом" около 12 дня в пятницу машины уже не пускали (из-за чего стояла заметная пробень на съезд с МКАД), а всех отправляли или в объезд вокруг комплекса, или на подземную парковку.
На подземной парковке, если туда поедете, держитесь левее (там вход в зал) и паркуйтесь где-то в районе 200-300 номеров как можно ближе к левой стене - меньше будет идти. Парковка находится под третьим павильоном, так что оттуда придется довольно долго ползти через переходы второго этажа до первого павильона, где "Инфоком".
Во втором павильоне проходит выставка "Интершарм", так вот там на порядок больше народу, чем на "Инфокоме", поэтому из-за нее и все засады/пробки.
Продолжительное время у владельцев коммуникаторов была одна проблема: входящие звонки определялись как "8..." и так далее, а входящие SMS - как "+7...". А за границей входящие звонки определялись как "+7...". В результате приходилось каждый номер заносить по два раза (как 8... и как +7...) - чтобы нормально определялись во внутреннем роуминге и звонки внутри роуминга, и SMS плюс звонки на роуминге.
Я не знаю, была ли такая проблема во всех регионах и у всех операторов, но в Москве у "МТС" - была точно. И никак она не решалась, кроме как вводить по два номера.
Недавно вдруг обратил внимание на то, что внутрироуминговые звонки на коммуникатор (в данном случае Diamond, но это совершенно неважно) стали приходить как +7. И SMS как +7.
Так что - случилось чудо? Теперь можно вводить все номера только как +7? Это счастье!
Upd: Выяснилось. Проблема была только у "МТС", а поднять задницу и исправить этот идиотизм их заставила, как ни странно, Apple - владельцы iPhone жаловались, потому что из-за этого на iPhone были серьезные глюки с определением номера.
Upd: Выяснилось. Проблема была только у "МТС", а поднять задницу и исправить этот идиотизм их заставила, как ни странно, Apple - владельцы iPhone жаловались, потому что из-за этого на iPhone были серьезные глюки с определением номера.
На Lepra.ru (там вход только для мемберов, поэтому не даю ссылку) тамошние спецы поразвлекались с фотками из сообщества в "Лирушке", где раздаются призывы "обработайти маю фотку плыз за симпы". Ну, они и обработали. Получилось очень смешно.
Так как на "Лепру" входа нет, даю ссылку туда, где это все выложили - вот здесь. Мне больше всего вот эта обработка понравилась - "на ваш вкус".
.jpg)
.jpg)
Так как на "Лепру" входа нет, даю ссылку туда, где это все выложили - вот здесь. Мне больше всего вот эта обработка понравилась - "на ваш вкус".
Можно на фотке убрать стены…вместо них фон другой на ваш вкус сделать?
А пианино оставить ) Буду рада всему, за каждую поставлю симпу.
А пианино оставить ) Буду рада всему, за каждую поставлю симпу.
Настоящие гики покупают за $70 вот такой ультразвуковой очиститель для очков.
А обычные пользователи протирают очки специальной салфеточкой/тряпочкой. Это значительно быстрее, бесплатно, чище, да и электричество не тратится. Тем не менее владельцы подобного устройства глядят на салфеточников/тряпичников свысока. Интересно, почему...
P.S. Знакомый купил. Говорит, что действительно чистит. Но не все виды загрязнений, да и тряпочкой - значительно быстрее и удобнее. Но на меня тем не менее смотрит свысока, ведь у меня нет такой прелестной штуки...
P.S. Знакомый купил. Говорит, что действительно чистит. Но не все виды загрязнений, да и тряпочкой - значительно быстрее и удобнее. Но на меня тем не менее смотрит свысока, ведь у меня нет такой прелестной штуки...
Теги
Информация
Что ещё почитать
Столица Тенерифе и ботанические сады
03.03.2026
17
Сентиментальная ценность
27.04.2026
14
