Ну наконец-то кто-то сказал правильные слова о том, кто же во всем этом виноват. А то, понимаешь, бендеровцы, фашисты... Ясно же было, кто за этим всем стоит.
Я думаю, что этим гопникам - "главам" и "министрам" всяких лугандонов - пора уже "протоколы сионских мудрецов" доставать. Самое время.
15 июня глава Луганской народной республики (ЛНР) Игорь Плотницкий выступил с лекцией «Современная Украина как фашистское государство нового типа» перед студентами в Костромском государственном университете. Во время беседы он заявил, что слово «Евромайдан» произошло от евреев — «нации, представители которой сейчас в своем большинстве возглавляют Украину». (Отсюда.)
Але, отцы! Сегодня - наш день! День отца!
Upd: Облом, он был вчера. Ну вот, а меня никто не предупредил...
Теперь это выглядит вот так.
«Ночные волки» в Калининграде проводят мотокрёстный ход со священниками на задних сиденьях.
Воображаю...
Как выяснилось, примерно 80% россиян понятия не имеет, что сегодня за праздник и чему он посвящен.
Я тоже вхожу в это число. Но вас, на всякий случай, поздравляю. Поди туда, не знаю куда, поздравь их с тем, не знаю с чем.
Ура, товарищи! Лишний выходной - это всегда хорошо! Можно заняться огородом! Разобрать бардак в шкафу. Напиться, наконец!
В поездке первый раз своими глазами увидел, что такое - точка доступа Wi-Fi. Обедали в ресторанчике, где Wi-Fi вроде был, но ни фига не коннектился. Опытным путем было установлено, что реально работает он только в одной точке - у сортира. Вот на этой точке доступа народ и скапливался.
Как следует из материалов уголовного дела, трагедия произошла 25 октября 2014 года в баре Starter в городе Клермон-Ферран региона Овернь. Чтобы увеличить продажу алкогольных напитков, Жиль Крепин решил устроить своеобразный конкурс. На информационной доске бармен стал вести статистику заказов, демонстрируя, кто из посетителей пьет больше.
Самым выносливым бражником оказался 56-летний Рено Прюдом, вес которого превышал 110 килограммов. Ему удалось влить в себя ровно столько порций алкоголя, сколько лет он прожил. Свидетелями этого "алкоподвига" стали дочь и друзья Рено. Они же и увели смертельно пьяного Прюдома домой.
Вскоре Рено стало плохо. Мужчину отправили в больницу, где он и скончался на следующий день, сообщает The Guardian. (Отсюда.)
Под порциями, очевидно, понимаются шоты крепкого алкоголя. Одна порция во Франции - это 40 милилитров. 56*40 - это 2,240 литра крепкого алкоголя. В это верится как-то более чем с трудом, тем более что мужик это дело уговорил за вечерок, а явно не за сутки. И весил он 110 кг, а не 250.
Впрочем, я видел военных, которые за вечерок уговаривали в одно лицо по четыре бутылки водки (те же два литра), при этом не прерывая приятной беседы и только сильно краснея лицом. И наутро эти прекрасные люди еще и вполне уверенно шли родину защищать.
Ну и вспоминается старая история про одного нашего прославленного штангиста. К нему как-то пришел журналист, а штангист как раз ужинал. Журналист описывал в статье горы всякой еды, а потом увидел на столе 10 стаканов водки. На вопрос журналиста, почему тут 10 стаканов, штангист ответил: "Ну так врач сказал много не пить". Байка, наверное.
Угадайте, где такое возможно?!! В какой стране?
Upd: Понятно, что с Интернетом быстро найдут. Италия это. Италия.
Мост из лифчиков растянется над Волгой в Нижнем Новгороде. Мост возведут в рамках акции «Бюст-мост через Волгу - против рака груди». Инициатором акции выступила директор бюро «Мисс Нижний Новгород» Екатерина Чудакова. Об акции она сообщила в социальной сети. «Бюст-мост - это первый мост через Волгу из бюстгальтеров. Вы спросите: "Зачем вы это делаете?" Отвечаем: "Мы хотим, чтобы вы жили долго и счастливо!" Скажем «нет» врагу женщин N1- раку груди!» - написала Екатерина. (Отсюда)
Ну что, мужики! Пора презервативы собирать. Свяжем презервативы, протянем презерватив-мост через Москву-реку - это будет акция "Презерватив-мост через Москву-реку - против простатита". Еще, кстати, против идиотов. Тут тоже презервативы помогают, кстати. В отличие от простатита.
P.S. Я всегда говорил. Хотите действительно полезную акцию - воткните себе перо в задницу, вылезайте на крышу и кукарекайте за мир. Вот это сработает. Но только обязательно перо в задницу - без этого не сработает.
