Помните конкурс "Интервидение", который в Мордоре придумали типа как в пику "Евровидению"? Список стран-участниц там очень представительный: Беларусь, Венесуэла, Вьетнам, Египет, Индия, Казахстан, Катар, Китай, Колумбия, Куба, Кыргызстан, Мадагаскар, Россия, Саудовская Аравия, Сербия, Узбекистан, Таджикистан, ЮАР. Также говорят, что, возможно, будет участвовать и США: в лице одного из лучших американских исполнителей - Михаила Шуфутинского!
Среди участников - с сайта конкурса.
Среди членов жюри.
Но вот беда - со зрителями на этом престижнейшем международном конкурсе пока как-то не очень. Ну, точнее, прям совсем не очень - никто билеты на это действо не приобретает, а ведь там будут выступать сама Клава Кока и Шаман.
Впрочем, не беда, зрителей ведь можно и купить, правильно? 6 тысяч рублев за два рабочих дня - а это 70 баксов, большие деньги, между прочим. Только, ради бога, одежду желтых и голубых тонов не надевайте, ладно? А то выплат лишат.
В свете того, что Сирожу Маркова объявили иноагентом, сейчас очень забавно смотреть распинания Маркова по поводу того, что с иноагентами надо бы пожёстче! Да-да, надо бы пожёстче, Сирожа, сейчас ты это на себе все ощутишь. Хлебай, Сирожа, полной ложкой, не подавись!
Кстати, известно, за что. Этим летом Марков участвовал в форуме в Шуше, где выступал президент Азербайджана Ильхам Алиев. Марков на форуме всячески растекался славословиями в адрес Алиева.
А так как с Азербайджаном сейчас, как известно, вот прям совсем не дружба-жвачка, всякие военкоры стали требовать наказать Сирожу, признать его иноагентом, экстремистом и так далее.
Марков им гневно отвечал, что он 26 лет вылизывает Путину зад, что он верный путинец, и что те, кто предъявляют ему претензии, сами враги России и Путина.
Однако оказалось, что не простили Сироже подобные эскапады. Будет теперь иноагентом.
P.S. Так, ебалу Сирожа не поставил. А это штраф!
Потихоньку смотрю различные скетчи юбилейного выпуска Saturday Night Live к 50-летию шоу.
Отличный вступительный монолог Стива Мартина.
И тоже классный скетч - Тина Фей и Эми Поулер слушают вопросы знаменитостей из зала.
Кто там еще нашел что-то интересное из этого выпуска (или не из этого) - делитесь в комментариях.
Катерина Кампрани (Katerina Kamprani) занимается переработкой повседневных предметов с тем, чтобы они стали непрактичными.
На хрена она это делает - сама Катерина объясняет следующим образом: "Моя работа призвана бросить вызов представлениям о функциональности и назначении обычных предметов и побудить нас переосмыслить свое отношение к окружающему миру".
Ну что, вы готовы переосмыслить свое отношение к окружающему миру? Тогда прошу - примеры работ с ее сайта "The Uncomfortable" - так называется ее коллекция.
Я, если честно, не очень понимаю художественной ценности подобных изделий, но Катерина активно участвует в выставках, также некоторые ее работы кое-где представлены в постоянных экспозициях. Например, неудобный бокал для вина теперь выставлен в городском музее на Боденском озере в Мерсбурге, Германия, посвященном истории и культуре вина.
Судя по всему, она этим занимается исключительно из любви к некомфортному искусству, потому что я нигде не нашел сведений о том, что какие-то из этих предметов продаются.
Ну, кто там у нас самый великий ум? Лоза, конечно! Мне очень нравится, с каким апломбом и с какой уверенностью он несет всю эту лютую дичь. Даже у этих эбонутых Цыгановых не было столько апломба. Насладитесь.
Кому неохота это все слушать, политолог Андрей Никулин в своем телеграм-канале сделал достаточно подробную текстовую расшифровку.
"Земля плоская, все современные учебники написаны под диктовку за деньги. Мировое правительство внедрило миф о шарообразности, потому что только на плоской земле возможен Создатель, а правительству это не выгодно. Над Землей купол, который сделан неизвестно из чего, ракета его пробить не может. Поэтому в космос никто не летал, а все картинки – компьютерная графика. По краям Земли стоит ледяная стена Антарктида, куда не пускают и исследовать ее нельзя по международной конвенции. Почему в Австралии нельзя идти в сторону Южного полюса? Нет ни одного человека, который дошел бы до Южного полюса.
Когда начинаешь людям говорить объективные вещи, а они отталкиваются от знаний шестого класса, то мы находимся в разном статусе. Я 45 лет занимаюсь этой темой, а он видит картинку из учебника, как устроена Земля. Ребята, эту книжку написал дяденька, который получил за нее деньги, которому сказали, как ее написать. Вы проверяли эту информацию? А я проверял на опыте и знаю, что эта картинка ложная.
Те, кто построили Акрополь, Капитолий, Москву, Санкт-Петербург верили в плоскую землю. До концепции шарообразной земли, весь мир верил в плоскую.
Зачем сейчас скрывать, что Земля плоская? Плоская земля подразумевает, что она не могла образоваться сама в результате Большого взрыва. То есть это подразумевает наличие создателя. И значит, мы отвечаем перед ним. Земля не шар, это до Коперника все знали прекрасно. А потом каким-то людям понадобилось стать хозяевами Земли. А кто эти люди? Мировое правительство!
А как же полеты в космос, откуда видно, что Земля круглая? Откуда видно? Компьютерную графику? Космонавтам показывают картинку? Каким космонавтам? Ракета поднялась, я ракетчик, я служил в ракетных войсках, и полетела параллельно земле. Потому что сверху купол, который выше просто не пускает. А купол из чего сделан? Никто не знает! Самое плохое, что можно сделать, это разбить купол.
Земля – большой блин. Заканчивается ледяной стеной, Антарктидой, туда не пускают, на край земли нельзя. Всеобщее правило принято – туда вас просто не пустят. Все исследования Антарктиды запрещены международной конвенцией.
Всемирная катастрофа 200 лет назад погубила расу гигантов, чьи вытянутые черепа сейчас находят повсюду. В Кремле были специально сделаны большие двери для 3-метровых людей, сейчас через них ходит Путин. Екатерина Гамова и Николай Валуев их потомки, хотя и не прямые. Причиной гибели этой расы стало гигантское наводнение, которое несло огромной волной огромный слой глины. Это можно видеть по всему миру, в Москве первые этажи старинных зданий до сих пор засыпаны землей на несколько метров. На Урале после той катастрофы не осталось даже лесов."
В общем, в цирк спокойно можно не ходить.
В Испании нередко встречаются всякие хулиганские названия продуктов и в особенности вин.
Cojón de Gato - тестикула кота. Тут, понятно, идет отсылка к известной испанской идиоме «más suave que el cojón de gato» — «мягче, чем кошачье яйцо».
Вино Malafollá. Вообще если разбить на две составляющие и перевести в лоб, то это означает "недотрах" или "плохой трах". Однако в Андалусии термин Malafolla означает "скверный характер", но это не несет негативной коннотации. Потому что про гранадцев говорят, что они malafollas, то есть резкие, колючие и так далее, но этот термин означает, что снаружи-то они - грубоватые, но в душе-то ребята - что надо, юморные и на самом деле добрые.
Сорт помидоров Cojon De Obispo - яичко епископа.
А вот со сливами все попроще - там есть сорт Cojon De Fraile - это яичко монаха.
Пирожное Mamella De Monja - грудь монахини.
Есть вариант и покруче - Pedos De Monja, пуканье монахини. Это небольшой пончик из заварного теста, покрытый сахаром и иногда корицей, диаметром 3–4 см, легкий, воздушный и золотистого цвета. И это блюдо с таким названием есть во многих странах Европы, не только в Испании. С этим, конечно, связаны какие-то легенды. Какая-то монашка где-то когда-то пукнула во все монашье горло, но не растерялась, а сказала, что это просто дверь так круто скрипнула. Смеялись всей маршруткой, а так как блюдо хорошо удалось, то его и назвали в честь находчивой монашки.
Вино Matapaja - сленговое выражение, означающее "убийца удовольствия" (чаще - эротического).
Есть целая серия ликеров "Hijoputa" - сукин сын. Также есть ликеры "Hijaputa" - сукина дочь.
Спаржа Cojonudos. Cojones - мужские тестикулы, яйца. Нередко употребляется как ругательство или в составе ругательств - типа "¡Qué cojones dices!" - "что за хрень ты несешь"? Однако Cojonudo - это такое выражение восторга, типа "офигенно", "круто".
Это как с Puta Madre. Puta madre - это ругательство, мать шлюха. Однако De Puta Madre - переводится как "зашибись", это тоже выражение восторга, и в Испании есть одежный бренд с таким названием.
Проханов тут разразился очередной совершенно бессмысленной, но страшно пафосной статейкой, где среди всего прочего вот такой абзац (выделение жирным - мое).
В России объявлена война сатанистам. Дело праведное, святое, ибо слишком много сатанистов развелось в последнее время в России. В какие глаза ни глянь – чиновник, депутат, губернатор, театральный режиссёр – отовсюду глядят на тебя фиолетовые страшные, бездонные, как у осьминога, глаза сатанистов. Чур меня, чур, крестное знамение на тебя и статья закона.
Что это с ним? Неужели старичок прозрел? А бледной гебешной моли в глаза не пробовал заглядывать? Что там видно - а, Проханов?
Ну и там в статейке еще есть смешное. Проханов особо не утруждается, просто выдает обрывки новостей, но в своей, конкретно шизофреничной интерпретации.
Прошедшие в Москве небывалые ливни привели к повышению влажности до такой степени, что на московских клумбах стали расти водоросли, а в кронах лип и клёнов, посаженных Собяниным вдоль Тверской и Садового кольца, появились рыбы морских пород, занесённые в Москву ураганами. В Псковской губернии из лесов стали выходить медведи, бродить по деревням и посёлкам, они принесли с собой инфекцию, именуемую медвежьей болезнью.
Такие дела, медвежью болезнь медведи разносят - чудесная метафора.
В индустриальных центрах России замечено появление маленьких плохо одетых человечков с большими животами и выпуклыми пупками. Они ходят группами, босиком, на плечах у них луки. На вопрос, откуда они, отвечают – из пустыни Калахари. Это пигмеи, прибывшие в Россию в качестве гастарбайтеров наряду с переселенцами из Индии, Вьетнама, из стран чёрной Африки.
Нет, вы как хотите, но Проханов явно сидит на каких-то грибах. Иначе что еще может давать такой причудливый приход?
Ну а в конце статейки - традиционная мантра про виликую Расею, которая ведет страшную кромешную (цитирую Проханова) войну за сбережение Расеи, а подлый Запад хочет испепелить Расею-мать до дондышка, до истоков, до первых дней ее творения (что бы это ни значило), до последнего проханова. Аминь, господа, аминь.
Пишет глава смоленского отделения партии "Яблоко" Сергей Ревенко (в орфографии оригинала):
В то время, пока Российские танкеры бороздят просторы Мирового океана в поисках покупателей, а Матвиенко в Женеве гвоздит Украинский фашизм, я подвергся санкциям ЕС, лично. На границе с Литвой у меня отняли бутылку водки. Одну, единственную, о которой я и сообщил сотруднику таможни. Лицо женщины озарилось счастием - покажите! - оформляем акт! На литовском, не дополнительно другом языке ЕС, немецком или английском, международным. Оказывается закон такой есть. Вполне расистский. Русским запрещено иметь при себе водку. Подтверждение я нашёл в интернете, с трудом, но уже позже.
Интересно, а балалайку-то можно?
