Встал рано утром, потопал за цветами. Стою в магазине, жду, когда оформят букеты. Врывается туда веселый парень лет двадцати пяти. Громко спрашивает у продавщицы: "Какой у вас тут самый дешевый цветок"? Та показывает какое-то полевое недоразумение. Парень важно говорит: "Мне один". Потом поясняет: "Это любимой". Потом еще раз поясняет: "Надо же еще и бухла купить, правильно"?
Потом парень ушел, в разговор вступил мужик - приятель продавщицы. Он в магазине сидел на стуле и помогал продавщице разговорами.
- Вот я, - сказал мужик, - вчера купил цветы. Принес домой, поставил на стол. А что вы думаете? Нет ощущения праздника! Потом сходил в ларек, купил водки, поставил на стол - сразу праздник!
В общем, чувствую, что-то не то я купил...
Еду в субботу на "Пежо 206". У обочины стоят два гайца и шерстят какой-то джип. Правда, второй гаишник все больше на дорогу посматривает. Вдруг тот, который смотрел на дорогу, машет в мою сторону своей полосатой палочкой - мол, остановись. Ну, останавливаюсь. Вылезаю - просто чтобы кости размять, машинка-то небольшая. Гаишник подходит, представляется и говорит:
- На похожую машину поступила ориентировка, она числится в угоне.
- Тронут, - отвечаю я. - Никогда не слышал, чтобы двести шестые угоняли.
- И тем не менее, - настаивает гаишник.
- Ну, так и что будем делать? - спрашиваю я. - Проводить следственные мероприятия?
- Будем документы проверять, - важно объясняет гаишник. - Надеюсь, документы в порядке? Машина на вас?
- Машина, - говорю, - на жену. Я не имею привычки на себя машины жены оформлять.
- Тогда давайте проверим талон техосмотра, - неожиданно предлагает гаишник, после чего, не дожидаясь ответа, лезет к ветровому стеклу рассматривать талон.
Кстати, зря старался. Я талоны всегда в надежном месте покупаю получаю. Сбоев не бывает.
Гаишник посмотрел талон и заскучал. Документы ему проверять уже не хотелось. Несмотря на выдуманную "ориентировку". (На самом деле они не имеют права не на посту тормозить автомобили, кроме как по "веским основаниям". Вот они их и выдумывают.) Но чувство долга пересилило, и он, вздохнув, попросил техпаспорт и все остальное.
Достаю техпаспорт. Гаишник его внимательно читает.
- Ниссан, - с выражением, как будто на детском утреннике, произносит гаишник, - Максима.
- Ой, - говорю, - это на мою машину. Вот другой техпаспорт.
- Ой, - говорю, - это на мою машину. Вот другой техпаспорт.
Гаишник снова внимательно читает.
- Вольво, - с выражением, но уже меньшего накала, начинает произносить он...
- Ой, - говорю, - это на машину брата.
Достаю третий техпаспорт.
- Пежо, - читает гаишник и расплывается в улыбке. Потом улыбка гаснет: - Пежо триста восемь.
- Ой, - говорю, - это отца. Я обещал машину в шиномонтаж сгонять.
Гаишник отдает третий техпаспорт и ласково интересуется:
- А на эту-то машину техпаспорт есть?
- Да есть, скорее всего, - отвечаю я и продолжаю рыться в книжечке для документов.
- Верю, - так же ласково отвечает гаишник, отдает честь и уходит к джипу.
Ориентировка, блин...
Достаю третий техпаспорт.
- Пежо, - читает гаишник и расплывается в улыбке. Потом улыбка гаснет: - Пежо триста восемь.
- Ой, - говорю, - это отца. Я обещал машину в шиномонтаж сгонять.
Гаишник отдает третий техпаспорт и ласково интересуется:
- А на эту-то машину техпаспорт есть?
- Да есть, скорее всего, - отвечаю я и продолжаю рыться в книжечке для документов.
- Верю, - так же ласково отвечает гаишник, отдает честь и уходит к джипу.
Ориентировка, блин...
P.S. На самом деле я не езжу с кучей техпаспортов. Просто так совпало.
Есть у нас во дворе один мужик - Юрик. У него какая-то древняя машина "японка" - такая древняя, что даже не поймешь, что за марка и модель. Но ездит. Юрец на ней летом "бомбит" - деньги зарабатывает, ну и ездит на дачу со стервой-женой. Как выпал первый снежок - Юрцова машинка занеслась снегом и встала на всю зиму - он на ней ни разу не выезжал.
Сегодня, проходя мимо его машины, превратившейся в сугроб, столкнулся с другим соседом из того же подъезда. Что-то разговорились, и я его спросил, показывая на сугроб:
- А что, Юрец зимой на ней не ездит? Не заводится?
- Да нет, - ответил сосед, - заводится. Просто зимой Юрец бухает.
Вот ведь как интересно люди живут...
Написал небольшую заметочку о проделках кота Тоши.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Летим с Сардинии, делаем пересадку в Риме. Стоим в зале выдачи багажа (транзитом его не отправили, пришлось получать и снова сдавать), трепемся по-русски. Подходит ко мне загорелая дама с простым и открытым лицом. Смотрим прямо в глаза, улыбается и говорит.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, - отвечаю я.
- Вы до Киева летите? - ласково спрашивает дама.
- Нет, - лаконично отвечаю я.
- А куда?
- В Москву.
- А до Киева кто летит? - нежно спрашивает дама.
Вот тут я уже не нашел, что ответить.
После того, как получили посадочные на Москву, пошли перекусить в аэропортовскую кафешку. Там система непростая. Сначала стоишь в кассу и там говоришь, что хочешь съесть-попить. Платишь деньги, получаешь чек. Затем за бутербродами с чеком идешь к одной тетке, далее с тем же чеком - к другой тетке за кофе. Многие пассажиры этого не знают, поэтому сразу подходят к стойке выдачи кофе и просят кофейку. Тетки на это лаконично отвечают: "Pay first" - мол, сначала в кассу, потом сюда.
Стою у стойки с чеком, жду кофе. Подходит дама (не та, которая у багажа) с простым и открытым лицом, но безо всякого чека. Говорит тетке: "Экспрессо". (Вообще он "эспрессо", но она сказала именно так.) "Pay first", - устало отвечает тетка. Дама оборачивается и совершенно в пустоту говорит по-русски: "Господи, что же она сказала-то"? "Сначала нужно выбить в кассе", - объясняю ей я. "Ой", - говорит дама. - "А вы до Киева летите?"
В общем, чуть было действительно не улетел в Киев...
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, - отвечаю я.
- Вы до Киева летите? - ласково спрашивает дама.
- Нет, - лаконично отвечаю я.
- А куда?
- В Москву.
- А до Киева кто летит? - нежно спрашивает дама.
Вот тут я уже не нашел, что ответить.
После того, как получили посадочные на Москву, пошли перекусить в аэропортовскую кафешку. Там система непростая. Сначала стоишь в кассу и там говоришь, что хочешь съесть-попить. Платишь деньги, получаешь чек. Затем за бутербродами с чеком идешь к одной тетке, далее с тем же чеком - к другой тетке за кофе. Многие пассажиры этого не знают, поэтому сразу подходят к стойке выдачи кофе и просят кофейку. Тетки на это лаконично отвечают: "Pay first" - мол, сначала в кассу, потом сюда.
Стою у стойки с чеком, жду кофе. Подходит дама (не та, которая у багажа) с простым и открытым лицом, но безо всякого чека. Говорит тетке: "Экспрессо". (Вообще он "эспрессо", но она сказала именно так.) "Pay first", - устало отвечает тетка. Дама оборачивается и совершенно в пустоту говорит по-русски: "Господи, что же она сказала-то"? "Сначала нужно выбить в кассе", - объясняю ей я. "Ой", - говорит дама. - "А вы до Киева летите?"
В общем, чуть было действительно не улетел в Киев...
В связи с одной из записей во френд-ленте вспомнил историю... Работал я как-то в российском отделении одной американской конторы. А там почему-то было принято садиться за любой свободный компьютер, если человек по каким-то причинам отсутствовал, и что-то там делать - по Интернету лазить и так далее. Я же за всю жизнь в офисах практически не сидел и привык, что в мой компьютер никто не залезает. Поэтому раздражало. Все время блокировать комп, когда выходишь покурить, не прикалывало, поэтому я сделал одну очень простую вещь: как-то принес на работу бутылочку с растворителем и смыл все надписи на всех клавишах.
Клавиатура после этого смотрелась просто психоделично - вся контора прибегала любоваться. Ну и за мой компьютер после этого никто не садился вообще. А мне со слепым методом на такой работалось даже удобнее - не было соблазна подсмотреть букву или символ, которые недостаточно закрепились "на пальцах".
Хороший способ, между прочим. Рекомендую.
Клавиатура после этого смотрелась просто психоделично - вся контора прибегала любоваться. Ну и за мой компьютер после этого никто не садился вообще. А мне со слепым методом на такой работалось даже удобнее - не было соблазна подсмотреть букву или символ, которые недостаточно закрепились "на пальцах".
Хороший способ, между прочим. Рекомендую.
Подслушал в очереди в магазине беседу двух старшеклассниц - блондинки и брюнетки.
(Блондинка, возбужденно глядя на банку с пивом) Слушай, они как запустили этот андрогенный комбайнер - я все время жду конца света. Неужели жизнь так и остановится?!! Неужели исчезнет разум на Земле!
(Брюнетка) Он вообще-то адронный коллайдер.
(Блондинка) Да похер. Кстати, Васька вчера звонил. Извинялся...
(Блондинка, возбужденно глядя на банку с пивом) Слушай, они как запустили этот андрогенный комбайнер - я все время жду конца света. Неужели жизнь так и остановится?!! Неужели исчезнет разум на Земле!
(Брюнетка) Он вообще-то адронный коллайдер.
(Блондинка) Да похер. Кстати, Васька вчера звонил. Извинялся...
.jpg)
В "Озоне" рассказали забавный случай... Пункт выдачи заказов в Санкт-Петербурге. Работают там два человека: один - типичный работяга солидных лет, второй - относительно молодой парень. Утро. В совершенно пустой пункт выдачи заходит сам Борис Борисович Гребенщиков - за заказом. Парень, который был фанатом "Аквариума", увидев кумира - впал в ступор. Просто не мог произнести ни слова. Работяга, который понятия не имел, что такое "Аквариум" и какой "живой бог" лично их посетил, начал обслуживать клиента обычным образом. Гребенщиков - которого, разумеется, узнают всегда и везде - слегка удивился, что на него никак не отреагировали, но вида не подал.
Наконец работяга, выдав упаковку, поднял на Бориса Борисовича глаза и попросил автограф. Гребенщиков заулыбался и полез за ручкой. Но тут выяснилось, что работяга просто просил его расписаться за полученный заказ.
Вот так проходит мирская слава.
14 апреля в Гудермесе охрана президента Чечни Рамзана Кадырова столкнулась с бойцами батальона "Восток". Спецназовцы возвращались с поминок своих сослуживцев, которые накануне погибли в ДТП с участием силовиков Кадырова, и отказались уступать дорогу президентскому кортежу.
Вспомнил сценку из прошлого. Поселок Лазаревское, Сочи. В узкой части поселка, идут две параллельные дороги (Лазарева и Павлова), которые соединяются небольшими переулками. Большинство из них - односторонние, там висят соответствующие знаки.
Иду в магазин. В один из переулков со стороны улицы Лазарева въезжает машина с "джигитом". С другой стороны переулка под кирпич въезжает машина с другим "джигитом". Машины примерно одинаковые - разукрашенная как новогодняя елка шестерка жигулей и ржавая девятка жигулей с голубенькими брызговиками Sparco. Встречаются две машины почти ровно посредине переулка. Разъехаться они не могут - переулок узкий. Тот "джигит", который едет в разрешенном направлении, уступать не собирается - он прав по всем статьям. Но тот "джигит", который въехал под "кирпич" - тем более уступать не собирается: "джигитам", во-первых, правила не писаны, а во-вторых, он что - не "джигит", что ли, а "джигиты" никогда не уступают - это закон гор.
Пока я шел по переулку, они высунулись из окон и упражнялись в знании русского матерного: объясняли друг другу, каких мам, крыш дома и домашних животных друг друга они имели и сколько раз за день. Потом я свернул к магазину и беседу перестало быть слышно.
В магазине я встретил знакомого, и мы с ним пошли выпить пивка и поболтать. Заняло это где-то час. Потом распрощались и я пошел обратно. Проходя по тому же переулку, я увидел этих двух баранов (точнее, баран там был только один - тот урод, который проехал под "кирпич" и отказался пропустить встречную машину), которые стояли в той же позе. Только они уже не ругались, а просто сидели в своих машинах и ждали, когда противник первым не выдержит. Одному из них было проще - в салоне нашлась желтая газетка брежневских времен, и он ее с интересом читал. Второй, судя по всему, ждал, когда тот дочитает, чтобы попросить газетку ознакомиться.
Я, конечно, не стал ждать, чем это все закончится. Но мне до сих пор интересно - сколько они там высидели, если только на моих глазах упирались больше часа.
Вспомнил сценку из прошлого. Поселок Лазаревское, Сочи. В узкой части поселка, идут две параллельные дороги (Лазарева и Павлова), которые соединяются небольшими переулками. Большинство из них - односторонние, там висят соответствующие знаки.
Иду в магазин. В один из переулков со стороны улицы Лазарева въезжает машина с "джигитом". С другой стороны переулка под кирпич въезжает машина с другим "джигитом". Машины примерно одинаковые - разукрашенная как новогодняя елка шестерка жигулей и ржавая девятка жигулей с голубенькими брызговиками Sparco. Встречаются две машины почти ровно посредине переулка. Разъехаться они не могут - переулок узкий. Тот "джигит", который едет в разрешенном направлении, уступать не собирается - он прав по всем статьям. Но тот "джигит", который въехал под "кирпич" - тем более уступать не собирается: "джигитам", во-первых, правила не писаны, а во-вторых, он что - не "джигит", что ли, а "джигиты" никогда не уступают - это закон гор.
Пока я шел по переулку, они высунулись из окон и упражнялись в знании русского матерного: объясняли друг другу, каких мам, крыш дома и домашних животных друг друга они имели и сколько раз за день. Потом я свернул к магазину и беседу перестало быть слышно.
В магазине я встретил знакомого, и мы с ним пошли выпить пивка и поболтать. Заняло это где-то час. Потом распрощались и я пошел обратно. Проходя по тому же переулку, я увидел этих двух баранов (точнее, баран там был только один - тот урод, который проехал под "кирпич" и отказался пропустить встречную машину), которые стояли в той же позе. Только они уже не ругались, а просто сидели в своих машинах и ждали, когда противник первым не выдержит. Одному из них было проще - в салоне нашлась желтая газетка брежневских времен, и он ее с интересом читал. Второй, судя по всему, ждал, когда тот дочитает, чтобы попросить газетку ознакомиться.
Я, конечно, не стал ждать, чем это все закончится. Но мне до сих пор интересно - сколько они там высидели, если только на моих глазах упирались больше часа.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Секретный агент
12.03.2026
38
Шальная баранесса заброненых борщей
13.03.2026
64
