Баннизмы

Умные театры потусторонних особей

04.12.2020 39496 Комментарии (103)

А что, действительно умный, подтверждает Андрей, одни пятерки в школе. Но только такой комплект нужно кормить, одевать и покупать ему игрушки.

***

Ошибки нет, считает Мария, это раньше они были королевские особы. А после того как сделали пластику, они теперь только особи.

С другой стороны, считает кот Бублик, может, новостистка просто не знала, как образуется множественное число от "особы", поэтому так и написала.

***

Похоже, пугается Станислав, у Aliexpress не очень хорошие предчувствия по поводу нового года.

***

Кстати, название улицы вполне логичное, считает Дмитрий. Она же - на той стороне, то есть находится по ту сторону? Ну вот и потусторонняя.

***

В комплекте хорошо смотрятся, считает Антон. Хотя и несколько вызывающе.

Поэзия в водке: что может быть прекраснее?

Приятно, что Ксения все-таки нашла свое счастье.

Какое счастье - "Мясье" открылся! На очереди "Колбасье", "Бухлесье" и "Сладостье".

***

Когда нужда припрет, грустит Андрей, то будешь продавать самое ценное, даже личные концертные шорты Валерия Леонтьева с концертов 1995-1996 годов. Вот прям от сердца оторвешь и продашь! За полмиллиона.

***

Вот такой ликвид яйца, вздыхает Антон. Ну хоть ликвид, а не неликвид.

А мы с котом Бубликом вспомнили легендарный автомобильный знак на Кавказе, на котором было нарисовано шоссе и два куриных яйца. Знак означал "Дорога раздваяица".

С этим РОКК ЕБОЛ без бутылки и не разберешься.

Но если напрячься, то все-таки понимаешь, что это "Пути творчества". Судя по всему, творчества пациентов палаты №5.

***

Евгения прислала претендента на гордое звание "Самый идиотский заголовок месяца". С того момента, как какой-то идиот решил, что заголовки с запятыми хуже индексируются (что совершенно не так), теперь во многих СМИ новостникам просто запрещают ставить знаки препинания, в результате чего частенько вместо заголовка получается какой-то законченный кретинизм.

А коту Бублику тем временем жалко женщину-водителя, проигнорирувшую (что тоже по-своему прекрасно) правила.

***

Нет, вздыхает Максим, это не база повстанцев на неизведанных северных территориях. Это Чувашский государственный театр оперы и балета! (Прим. Экслера: все так и есть, я проверил.)

***

Странно как-то написано, удивляется Оксана. Очевидно же, что должно быть в объявлении "Элитную алкоголю спрашивайте у кассира на кассе".

А я вспомнил концовку своей истории с магазином "Перекресток" в Москве.

Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.

- Выселитки?

- Что?

- Вы селитку брали? - спрашивает тетка.

- Не брал, - пугаюсь я.

Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.

- Как не брали? - округляет глаза тетка. - Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?

- Да оплатил он, оплатил, - вступается за меня кассирша.

Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".

- Не брал я никакие селитки, - твердо говорю я и протягиваю чек.

Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:

- А говорили - не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!

- Это "Вдова Клико Понсардин", - стою на своем я. - Не знаю никакие селитки.

И тут все выясняется - с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски - "элитка". А я - брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.

***

Ремни - серьезные, уверяет Светлана. А вот чемоданы - так, смех один!

***

Эти абсолютно безграмотные недоумки, удивляется Виктор, совершенно серьезно считают, что кто-то вообще доверит им ведение юридических дел?!! ЮрЕдические консультанты...