Оптовые акции бесовских сухариков
Умом Россию не понять, замечает Антон. Во всем мире у нефтедобывающих стран низкие цены на бензин для внутреннего употребления, в России они высокие. Везде если цена на нефть падает, то цены на бензин понижаются, а в России - наоборот. Низкая цена на нефть - продавцы увеличивают цены на бензин, чтобы остаться при своих прибылях. Высокая цена на нефть - продавцы увеличивают цены на бензин, чтобы остаться при своих прибылях. Оптовая цена на бензин снижается, при этом что происходит с розничной ценой? Правильно, она увеличивается.
Ничего страшного, утешает Ирина, что цена на бензин высокая, зато периодически проходят отличные акции.
***
Вот не надо нас так пугать, просит Faust62, ни к чему это! Еще 32 серии этого маразма "Президент в прямом эфире помогает бабе Клаве купить козу" - да ну его на фиг!
***
Молодцы, считает Павел. Вот просто - молодцы!
***
Кстати, и не поспоришь, считает Ирина, подавляющее большинство вин - действительно сухие. Ну что, мужики и дамы, бабахнем по сухарику?
***
Слушайте, еще и со скидкой?!! Надо брать, считает Михаил, надо брать!
***
"РБК" жжот, вздыхает Валентин. Празднование начала Второй мировой. Народные гуляния, хороводы. Военно-патриотическая игра "Вторгнись в Польшу". Коров одеть в форму солдат. Развесить плакаты "Пакт Молотова - Риббентропа - можем повторить". В общем, отпраздную на славу.
***
У "Газеты.ру" премьер-министр Шотландии Николя Стерджен превратилась в Николя Осетрина. А чего Николя не заменили? Коля Осетрин - отлично звучит. Вот такая она, шотландская Коля, премьер-министр.
***
Сочинская полиция, вздыхает Александр, настоятельно рекомендует.
Зато другие полицейские помогают общественности раскрыть глаза, парирует Гена.
***
Склонны к жирности - спрашивает Ирина? Приобретите этот шампунь. Он вас так укрепит, что три дня сможете обходиться без посещения туалета.
***
Элина рассказала о совершенно сногсшибательном открытии одной британской ученой. Сенсация гласит: ежели, значить, меньше жрать, то, значить, можешь похудеть.
***
Даже суперзвезды не гнушаются подрабатывать рекламными контрактами, радуется Александр.
***
Никому отличный работник не нужен, спрашивает Андрей? Очень грамотный, кстати.
***
Маркетолухи резвятся, вздыхает Гена Крокодил. Видать, сами сидят не на антидепрессантах, а на веселящих грибочках.
Вместо антидепрессантов лучше вот такое принимать. В конце концов, если Вильям пил три года, то почему нам-то нельзя?
Предложение, подкупающее своими причинно-следственными связями.
Бокс - реально очень прибыльная штука. Если боксер в темном переулке встречает человека с туго набитым кошельком, то состояние боксера увеличивается взрывообразно.
Так вот ты какая, Леди Электробритуа. Небось какая-нибудь супергероиня. Летает с электробритвой и всех отбривает как мальчиков.
С чем, говорите, конверт, с чем?!!
Впрочем, тут еще веселее. Похоже, ребята окончательно упоролись.
Это правда, из Валерия Меладзе периодически проглядывает бес.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
